خالو أحمد الصباغ

مدونة أحمد الصباغ ترحب بكم .. من الآن لكى تستطيع أن تعبر عن أرائك وغضبك من الاحتلال ومن النظام الحاكم .. فعليك أن تمتلك مدونة .. وحجر .. وحذاء Welcome to my blog! Here you will find all things about me.. i am 31 years Egyptian Blogger .. i blogging on journalism, Poetry, Caricature, Photography, Arts, Sports.. The main ait for me is to connecting people and to discover myself..Ahmed....Welcome to my blog! Here you will find all things about me.. i am 31 years Egyptian Blogger .. i blogging on journalism, Poetry, Caricature, Photography, Arts, Sports.. The main ait for me is to connecting people and to discover myself..Ahmed....Welcome to my blog! Here you will find all things about me.. i am 31 years Egyptian Blogger .. i blogging on journalism, Poetry, Caricature, Photography, Arts, Sports.. The main ait for me is to connecting people and to discover myself..Ahmed

Jun 24, 2007

!أنوااااع الزملكاويــة

مقال عجبنى أوى بهدية لكل أصدقائى الزملكاوية وخاصة صديقى اللدود سامح فــوزى
بمناسبة خروج السيد المحترم المبجل الفاضل الأسير / مرتضى منصور من السجن قصدى الأسر

أنـواع الزملكاويه
--------


النوع الاول : وراثة

النوع الثاني : خالف تعرف

النوع الثالث : بالصدفة


النوع الاول :وراثة

وهم الزمالكوية الذين ولدوا في بيئة زمالكوية أو وسط زمالكاوي ... يعني ناس اتولدوا على الفطرة زي كل البشر أهلاوية ... ولكن لأن الوالد زملكاوي فتزملك هذا الطفل البرئ وتحول إلى زمالكاوي ...

إذا فإن هذا النوع من الزملكوية كانوا أطفالا أبرياء ولكن الكارثة الكبرى أن والديه هم الذين جنوا عليه وزملكوه فخرج هذا البرئ إلى الحياه ليصطدم بالحقيقة المرة وهي مصائب وكوارث الزمالك وبلاويه ومشاكله التي لا تنتهي .. فماذا يفعل هذا الطفل الصغير البرئ والمجني عليه وبراءة الأطفال في عينيه وكيف يواجه تلك الكوارث الزملكوية الدائمة والمستمرة بإذن الله .. يفعل ما يفعله كل الزملكويه الآن من الكذب المتواصل وإذا واجهتهم بالحقيقة يجادلون ويجادلون .... تقدم لهم الأدلة والبراهين يراوغون ويتهربون ويدورون حول جوهر الموضوع ولكن دون أن يقتربوا منه .. ومش عارف ليه افتكرت فيلم ...أنا لاأكذب ولكني أتجمل


النوع الثاني : خالف تعرف


شخصية مريضة بالفطرة

عيب خلقي

ونسبتها أقل من نسبة النوع الوراثي .. ويعيش هذا النوع وللأسف وسط بيئة نظيفة من الأهلاوية حيث تجد أسرة بالكامل أو ربما عائلة بكاملها من الأهلوية وربما تكون قبيلة بالكامل من الأهلوية ويخرج منها شخص زملكاوي من النوع " خالف تعرف " إلا أن الله سبحانه وتعالى له في ذلك حكم واللهم لا اعتراض ... انهم مرض مثل كل الأمراض المستعصية ... إلا أن الاطباء أكدوا أن هذا النوع يأتي نتيجة " جينات متنحية " من النادر ظهورها والحمد لله ... وربما بمرور الوقت ينقرض هذا النوع

النوع الثالث : بالصدفة

وهذا النوع الزملكاوي هو الثاني من حيث الكمية بعد النوع الوراثي

وهذا النوع "بالصدفة" يظهر وسط مصادفة عجيبة يكون فيها الميكروب الزملكاوي في حالة فوز أو نصر زملكاوي وبالصدفة يكون هذا الزملكاوي في مرحلة الخروج من الشرنقة ويبدأ بتشجيع الكورة فيرى أمامه فوزا زملكاويا فيتزملك المريض خصوصا وأنه في مرحلة نمو ولم يصل بعد لمرحلة النضج فيصاب بالميكروب الزملكاوي وينضم إلى هذا النوع الذي يفسره الأطباء بالطفرة البيئية وهي التي تحدث نتيجة تغيرات بيئية مفاجئة نادرا ماتحدث مثل قنبلة هيروشيما أو فوز الزمالك بالدوري.

الصفات المشتركة بين الانواع الثلاثة

اولا أنهم مرضى نفسيين

ثانيا عناصر تكوين الشخصية غير متجانسة وهذا سبب عقدة النقص المركب عندهم

ثالثا السبب الثالث وهو أهم الاسباب أنهم يضعون أنفسهم في مقارنة مع الاهلي رغم عدم التكافؤ


طرق العلاج

اولا محاولة اقناعهم بأن الزمالك درجة تانية

إلا أن نسبة النجاح 1% نظرا لاستفحال المرض وتغلغله في جميع أجزاء الجسم

ثانيا أن يتحول الزملكوية إلى أهلوية وأكد الاطباء أن هناك خطرا كبيرا من هذه المحاولة لأن الزمالكوية بعقلهم الباطن يتمنون أن يكونوا أهلاوية وهذه الطريقة من الممكن أن تأتي بنتيجة عكسية تؤدي بهم الى الاضطراب العقلي.

ثالثا تستطيع إدارة الزمالك التفوق على الاهلي لمدة 30 سنة متواصلة لإحداث نوع من التوازن وهذا من رابع المستحيلات

رابعا أن يتم شطب نادي الزمالك وتحويله إلى موقف سيارات

24/12/2007

منقـــــــــــــول

Jun 18, 2007

النعمة فاقت حدها..أحمد فؤاد نجم

نظرًا لأن النعمة فاقت حدها
ولأننا مش قدها
ولأن فعلاً إنجازاتك
فوق طاقتنا نعدها
ولأننا غرقنا فى جمايل
مستحيل حنردها
نستحلفك.......نسترحمك
نستعطفك......نستكرمك
ترحمنا من طلعة جنابك
حبتين
عايزين نجرب خلقة تانية
ولو يومين
إسمع بقى
إحنا زهقنا من النعيم
ونفسنا فى يومين شقا
عايزين نجرب الإضطهاد
ونعوم ونغرق فى الفساد
بينى وبينك حضرتك
دا شعب فقرى مايستحقش جنتك
أنا عارف إنه شعب ماينفعوش
إلا شارون وبلير وبوش
عايز يجرب الإمتهان
ويعيش عميل للأمريكان
بيمد "غازُه" لإسرائيل
ويومين كمان ويمد النيل
أهو يعنى نشرب ميه واحدة
ندوب فى بعض
ماء وماء وماء
ونفض سيرة الإنتماء
وبلاها نعرة وطنطنة
وتبقى البلاد "مستوطنة "
متسلطنة ومتسرطنة
إيه اللى خدناه م الكرامة والإباء
حبة خطب وكلام...كلام
إحنا راهننا على النظام
ورضينا بخيار السلام
خيار حنسد عين الشمس بيه
علشان مايطلعش النهار
ويطلع لمين؟
حبة معارضة مغرضين؟
وحسب بيان السلطة

شلة مأجورين؟
ياعم فضك سيرة
وإرضى بقسمتك
دا شعب مش فاهم أكيد
يالا أُطرده من رحمتك
وإن كنت غاوى الحكم
خليك مطرحك
حاغطس وأقب وأعود
بشعب يريحك
راضى وعمره مايجرحك
أخرس وما بيسمعش
وأعميلك عينيه
مش كل قرش يبص فيه
مايقولش لأه، وفين، وليه
يضرب ينفض فى السليم
وعلى الصراط المستقيم
كل اللى يعرف ينطقه
عاش الزعيم
يحيا الزعيم


جـــــامده جدا
شكـــرا ليك يامان
حلوه قوى الحته دى
ترحمنا من طلعة جنابك
حبتين
عايزين نجرب خلقة تانية
ولو يومين
إسمع بقى
إحنا زهقنا من النعيم
ونفسنا فى يومين شقا
من أعمال أحمد فؤاد نجم

كلب الست..أحمد فؤاد نجم



في الزمالك من سنين
وف حمى النيل العظيم
قصر من عصر اليمين
ملك وحده من الحريم

صيتها اكتر من الآذان
يسمعوه المسلمين
والتتر
والتركمان
والهنود
والمنبوذين
ست فاقت ع الرجال
ف المقام والاحترام
صيت وشهره وتل مال
يعني ف غايه التمام
قصره يعني هي كلمه
ليها كلمه ف الحكومه
بس ربك لجل حكمه
قام حرمها م الامومه
والامومه طبع ثابت
جوه حوّا من زمان
تعمل ايه الست
جابت فوكس رومي وله ودان
فوكس دا عبقال إملتك
عندُه دسته خدّامين
يعني مش موجود ف عيلتك
شخص زيّه يااسماعين
واسماعين دا يبقى واحد
مِ الجماعه الغلبانين
اللي داخو ف المعاهد
والمدارس من سنين
حب يعمل واد فكاكه
ويمشي حبه في الزمالك
والقيامه والفتاكه
يرموا طبعا ع المهالك
عم سمعه من قيامته
حب يعمل فيها فله
بعد ما ألوظ بيجامته
اشترى حِتِه مجلَّه
قول مش بيقرا ف حكايه
من حكايات الغرام
واندماجه ف القرايه
خلا مشيه مش تمام
ع اليمين يحدف بعيد
خطوتين
وتروح شمال
لمحه فوكس من الحديد
قال دا صيد
سهل وحلال
هوب نط ف كرشه دوغري
جاب بجامته لحدِّ ديلها
اسماعين بدال مايجري
قال يارجلي
رجلي مالها
بص شاف الدم سايح
من عاليها ومن واطيها
وياللي جاي
وياللي رايح
المجلة مش لاقيها
حبَّه واتلمّوا الظنايا
اللّي همّا البوابين
والهَكايَه والرَوايه
قال لُهُمْ دا كلب مين ؟
كلب مين
ماكلب مينشي
سُمْعَهْ لبّخ حبّتين
قال له واحد منهم إمشي
اللّي جابك إِنْدُه مين
قال دا شارع ياموَاشي
للجميع
راكب وماشي
كلمه من دا
وكلمه من دا
ظاطو واتقلبت فضيحه
قول نهايته والقصد من دا
اسماعين شرب الطريحه
راحوا قسم الشرطةجمْعاً
والنيابه كفيله بيهم
واترموا ف الحجزطبعاً
لما ييجي الدور عليهم
شاف بلاوي ماتتحكيش
م الهفايا المحبوسين
قال ياعالم
ياشاويش
يانيابة..يامسؤلينخلِّصوه بعد المناهده
جثه
من جحر الديابه
هيّ يمكن ساعه واحدة
كان في مكتب النيابة
قال له مالك ياسماعين
قال له زي البمب مالي
قال له عضَّك فوكس فين
قال له سيبني أروح لحالي
إنت شوف سي فوكس يمكن
خد تسمُّم غصب عني
الوكيل قال برضه ممكن
والشاويش قعد يغني
هيّص ياكلب الست هيّص
لك مجامك ف البوليس
بكرة تتولِّف وِزارة
للكلاب
ياخدوك رئيس
انت تسوى ف النيابه
تسعميَّة م الغلابة
طب ياريت يافوكس كِنّا
ولاتُربُطنا الجرابة
انت فين والكلب فين
انت كده يااسماعين
طب دا كلب الست يابني
وانت تطلع ابن مين
بشرى لصحاب الديول
واللّي له اربع رجول
بشرى لا سيادنا البهايم
من جمايس أو عجول
اللّي صاحبه ياجماعه
له أغاني ف الاذاعه
راح يدوس فوق الغلابه
والنيابه
بالتباعة
هيّص ياكلب الست هيّص
هيّص ياكلب الست هيّص

من أعمال احمد فؤاد نجم

خالووو أحمد


دلوقت هحكي لكم حكاية أشهر خالو أحمد


مين بيحب خالو ؟

أنااا أنااا أناااا
خالووو أحمد جه من الشغل هيييييييييييييييييييه
هجوم كالتتار
وأندفعت جموع الشعب الكتاكيتى

اللى بيبوس واللى بيضرب واللى بيزق

عشان أقع وابقى لقمة طرية

واللى بيحشر صوباع موز او حتة بطيخة فى بؤى

واللى بيقلعنى الجزمة والشوراب

واللى راح يبلغ السلطات العليا .. ستوو .. ماما

خالووووووو جه .. خالوووووو جه

كان يوم برد وكان رمضان بيجى فى الشتا

وكنت متعود انام قبل المغرب ساعتين كدة

صايم بقى وكان عندى حداشر سنه

يا شايل الهم بدرى يا خويا يا خالو أحمد

يعنى لسه كنت بدى على طفل وجم صحونى

اصحى

اختك فولانة جابت محمد

ثم

اختك علانة جابت بودى

تبتانة جابت اسلام .. جابت اسماء

.. ايمان.. اسراء .. روضة .. سمية .. مريم

وهكذا اصبحت خالو للعديد من الكتاكيت والديناصورات فيما بعد

وطبعا طباعى معاهم بتتغير من وقت للتانى

الاولاد كنت دايما بديهم فوق دماغهم لانهم عصابات منظمة

والامهات بتستعين بيا لمواجهة التنظيمات

أثناء الأكل وفى الاعياد وعند الذهاب الى الحدائق

هندهلوكم خالو احمد

استخبوا يا عيال .. خالو احمد جاى .. خالو احمد جاى

خبو الحاجات المكسورة بسوورعة ياعيال

وشيلو الورق المقطع ده

خالوا احمد طالع

طااااخ طااااااخ

عااااااااااااااااااااااااااااااااا

معلش يا خالو مش هنعمل كدة تانى

مين هيتعض انهاردة عايز اعض عضة صغنونة

عاااااااااااااااااااااااااااااااا

اجروا يا عيال خالو جاى يعض

ثم امسك بالفريسة

الكل بيرقع بالصوت حزنا على الفريسة

ويحاول الدفاع عنها مستميتا بحذر

واحيانا اترك الفريسة وامسك بأحد المدافعين

والامر لا يخلو من الجنان احيانا

لسان طالع بصورة جماعة


أو ثنائية


أو سكر بصورة جماعية

أو عنين مغمضة بصورة جماعية

وأحيانا تكون الوداعة هى الثمة السائدة


رايح أجيـب الديب من ديلــــة
وأقلق نومة فى نص الليــــــل
وأن مقدرتش أجيبة هســـيبة
وأرجع اقول ما لقيتلـوش ديل

خالو أحمد الصباغ

رســـالة إعــــــــتذار


إلى أمى عن كل تصرف أحمق فعلتة فى حياتى صغيرا أو كبيرا وأنا أعلم إن حماقتى كثيرة جدا
وإلى أخواتى عن حماقاتى ايضا والى كتاكيت اخواتى عن التعسف الذى أقوم به أحيانا

الى كل صديق او صديقة او جار او زميل او استاذ اسأت إليه فى حياتى او اغضبتة أو ظلمتة وقمت بتصرف غير لائق تجاهه اعترف بخطأى مقدما واستسمحة للصفع عنى

إلى كل زميل فى العمل على مر السنين أخطأت فى حقه او أسأت أليه أو اضطررت أحيانا إلى زرة كما يفعل المصريين عادة و الزر هى عادة توراثها المصرى عن الانجليز والتتار والهكسوس والفرنسيين والاغريق وليس من أبتدعها

إلى البنت الفقيرة التى جاءت تستعطى فتجاهلتها ببرود رغم معرفتى لحاجتها الشديدة للربع جنيه الذى بخلت به

إلى بلدى الحبيب مصر اعتذر عن كل ورقة وقشرة لب القيت بها فى الطريق او كل حفرة قمت بحفرها فى الشارع وانا صغير حيث تقول أمى إنى كنت غاوى حفر وانا صغير هههههه

إلى كل أنسان ظلمتة عن جهل اتمنى أن يعفو عن ويصفح .. ويظل الإنسان جهــــولا
إلى كل هؤلاء

أتقدم برسالة إعتذار أخطها بيدى
ربما تشفع لى عند الله الذى وسعت رحمته كل شئ ، هو خلقنى وبيده مصيرى وقدرى
وتحياتى لكم


أحمد الصباغ

أسئلة بديهية

فيه أسئلة بديهية مالهاش اي لزمة في الدنيا
بنتعرّض ليها كل يوم من كل الناس

خلـونـــا نشــوف أمثلة

**********

إنت في أوضتك .. على السرير وطافي النور ومتغطي
ييجي أخوك الظريف ويفتح الباب عليك ويقول : ايه ده انت هتنام ولاّ ايه ؟
أظن ده مش وضع الرقص !!! واضح ان انا هنام
**********

انتم معزومين عند ناس ورحتو لبيتهم وأول ما فتحولكوا الباب يقول ابنهم
الصغير: انتوا جيتــواااااااااااااااا ؟
لا لسه
**********

والعكس : انت لابس هدومك و متأنتك و على سنجة عشرة وريحة البارفان واصله لاخر
الشارع .. وخلاص بتفتح باب الشقة,, يجي حد من أهلك وينادي بصوت عالي : انت
خااااارج ولاّ اييييييييييه
!!!

لاء دانا لسه راجع
**********

أو مثلا راكب العربية ودوّرتها وخلاص هتطلع ... يجيلك لك البواب ويخبطلك على
الزجاج,, انت بكل ذوق تفتح الزجاج وتقوله : خير في حاجة؟
يقولك : انت رايح الشغل يابيه ؟
لا.. العربية واحشاني
**********
مثلا ماسك سماعة التلفون وقاعد تضغط الارقام يجي حد من أهلك ويقولك: انت
هتتكلم في التليفون ؟
لا.. بتفرّج عليه
**********

مثلا : ماسك مذكرة أو كتاب وقاعد تحفظ ومتحمس أول مره بقى .. جه حد وقالك:
هاه.. قاعد تذاكر ؟
تقوم رامي الكتاب و تقوله لااااااااء
**********

ربنا هاديك كده ... ماسك سبحة و عمال تسبّح ، يجي حد من البيت يعدي عليك
ويقول: هوّه انت بتسبح ؟
لاء.. هفرطها و أسلقها
**********

ولاّ تعالــو شوفو قنواتنا واسئلتهم البديهية البايخةبرنامج اهداءات يتصل واحد يطلب أغنيه
ترد عليه ست الكوتكوته المذيعة بكل خفه ورشاقة : إنتا بتحب الاغنيّة ديه
ولا ايه ؟
لاء.. طالبها اخنق على نفسي
**********


أو مثلا في العيد

المذيع : هههههه هههههههه هههههه نتعرّف بيك
المواطن : فلان الفلاني
المذيع :هههههه هههههه هههههه بتقول ايه للأهل ههه و صحابك ههه وقرابيك هههه
و للناس اللي انت مخاصمهم كمان ؟ هههههه هههههه ههههههه
المواطن : أقولهم كل عام وأنتم بخير
أكيد يعني مش هيقولهم البقاء لله
**********
المذيعة الظريفـة : وياترى بقى هتعملوا ايه العيد ده هتقضوه ازاي ؟
أكيد بيبقى زيارات الأهل و الصحاب و تخرجوا تشوفوا مظاهر العيد في الشوارع و
تفسحوا أولادكم ونتصل بالمعارف نعيّد عليهم و نقولهم كل سنة و انتو طيبين
سبتيله ايه يقوله يارخمة ؟
**********


والأسخف بقى ... الشلل الكبير.. لما المذيعين يكلّموا الاطفال
يقول المذيع للطفل : إنت بتحب ماما وبابا ؟
يعني أساسي الواد لسه ما طلعلوش عرق الندالة علشان يقول لأ
**********

كفاية كده عليكواااااا

منقول

تعــــــــــــارف نتاوى


بعد التعارف على النت قرروا يتقابلوا
هي: حبيبي انت جيت.. ؟
هو: ايوة يا حبيبتى امال خيالي.. انتي مش شايفة اسمى اون لاين ؟ يبقى انا
جيت.. ده سؤال يا سوسو ؟
هي: آسفة يا حبيبي.. اصل فرحتي بظهورك طيرت عقلي.. ها.. قوللي بقى.. عملت ايه
امبارح لما خرجت انا اوف لاين ؟
هو: معملتش حاجة ابداً.. قعدت فى رووم اسمع اغاني
هي: آه , واظن الست دلوعة كانت موجودة
هو: وحياتك كانت موجودة بس عملتلها بلوك
هي: ممممم.. يعنى مكلمتهاش؟
هو :لا
هي: ولا حتى هاي؟
هو: لا.. هيّ سلمت عليا فى الرووم قبل ما اعمللها بلوك و انا قلتلها ب رب
هي: اها.. طب كويس..يا ريت تعمللها ديليت خالص من الليست
هو: عينيّا ياحبيبتي انتي تؤمريني بس

********

الجزء التاني
هو: أخيرا يا حبيبتي اتجوزنا و اتقفلت علينا رووم واحدة
هي: ايوة يا حبيبي أخيرا.. بس مال الصوت بيقطع هنا ليه ؟
هو: ياستي واحنا هانعوز الصوت فى ايه؟.. اعملي ميوت
هي: ههههههههه.. على رأيك
هو: باقوللك ايه ؟
هي: ها
هو: عملتي باس وورد للروم , احسن نلاقي الناس جاية
هي: اطّمن.. عملت باس وورد طبعا و لا يهمك.. بعدين انت بقيت أدمن البيت.. يعني
اى حد مش على مزاجك.. باند على طول
********


يوم الطلاق
هو: انتي يا وليةهي: ولية؟؟..أنا ولية؟؟.. انت ناسي أد ايه حفيت عليا فى الروومات والماسينجرات؟
ان كنت ناسي افكركهو: كان يوم اسود ياختى يوم ما عملتلك آد.. يا ريتنى كنت ب رب.. ولاّ ديس كونيكت مكنتش شفت خلقتك
هي: نعم نعم.. مالها خلقتي.. مش كنت بتموت عشان تشوفني على الكام..وكل شوية
تقوللى فين كامك؟
هو: كنت أعمى و أضبش و أطرش.. ارتحتي
هي: ياخاين ياغدّار.. يخونك اللي بيننا؟..ده احنا بيننا روومات وهيء وميء ودوت
وكوم.. يخونك الإنفيتات اللي كنت بابعتهالك عشان تبقى جنبي في الروومات؟..خلاص
نسيت الإيميلات والسهرات.. انت أكيد فى مخك فيروس عاوزلك فورمات.. بقى يرضيكم
ياهووووووووو.. ياخدني أون لاين..ويرمينى أوف لاين..منك لله..من النهاردة انت
إنفيزيبل في حياتي
هو: وانتي ريموف بالتلات
منقول

يوميات ثورجى تحت التمرين

الحلقة الأولى


تحياتى ليكم من زلنبوخ البلد .. مين زنلنبوخ البلد دى ؟
المهم انا طبعا واحد مش شباب الطلائع .. هههه حلوة الطلائع دى على الطلائع بالتلاتة ماهم نافعين
قررت انى انضم للعيال الثوار اللى هما بيقعدو يتكلموا فى السياسة ويسيحوا للانظمة الحاكمة فى البلاد العربية.. ويعملوا مدونات ويكتبوا فى السياسة ويمشوا فى مظاهرات ( ابقوا فكرونى عايز اسأل هو ينفع الواحد يركب تاكسى فى مظاهرة ولا لازم يمشى ) ويكتبوا فى جرايد المعارضة والحاجات دى وبعدين لما الواحد منهم يتم رسالتة فى الحياه بنجاح ينام مستريح البال والضمير فى سجن طرة .. قررت ده بقلب جامد حضنت امى واخواتى بحرارة ونظرة الوداع فى عنيا ونظرة اندهاش فى عنيهم .. مالة الواد ابن المجنونة ده .. بيسلم علينا ليه وهو لازق مش بيخرج .. ياجماعة الانسان ياما يعيش عيشة هنية يا اما يموت فى سبيل من يحب .. نظرة الاندهاش تحولت لنظرة استجنان .. ما أنت واكل شارب نايم ناقصك ايه .. مش فهمننى الناس دى ؟.. عايز امهد لموضوع الثوار ده .. ياجماعة الانسان مننا اتولد لهدف لرفض الظلم للوقوف فى وجة المغتصبين والمعتدين والناس الوحشة دى .. معتدين ؟؟ مغتصبين ؟؟ مازالوا يأكلون الجوافة والسميط لاااااااااااااااااااااا صرخت من اعماق حنجرتى ففزع العيال الصغيرة ولاد اخواتى ونعل الكبار سنسفيل جدودى ..اقفل الجعورة يا كلب .. وقفزت من مكانى والحماس يفط فى عروقى وشرارة الثورة بتنط من عنيا الجوز وبدأت اول المهام السرية الثورية الوطنية الشعبية .. هعمل مدونة وانضم لجمعية المدونين الثوار الماركسية .. والجناح العسكرى للتنظيم التدوينى الشعبى.. ومؤتمر التدوين السرى للاطفال ذوى الاحتياجات التدوينية .. ومؤسسة دوننى يامعلم الشيوعية..وحركة الجبهة الشعبية من أجل التدوين .. وجمعية ولاد الدون البيئية الخضراء ..وقمت بمتابعة برنامج ما يطلبة المدونون وأتصلت وقمت بطلب أغنية عملنى التدوين والنبى يا أحمد للمطربة ادوينا المدونى .. وهكذا عملت المدونة وطبعا ما نسيتش اعملها سرية يعنى محدش يقدر يطلع عليها من باب الامان والتخفى عن أعين البوليس ابن الذين ..

أنتظروا الحلقة الثانية قريبا
أحمد الصباغ

عجائب العرب العشر لفاروق جويدة

من كان يتصور ان البترول نعمة الله علينا‏..‏ وهذه الثروة التي نبتت بالخير تحت اقدامنا سوف تضيع بهذه الصورة القاسية؟‏
لا أحد يعلم حجم عائدات البترول في الدول العربية خلال نصف قرن من الزمان ولكن الرقم كبير جدا‏..‏ ومخيف جدا‏..‏ واذا بحثت أو تساءلت اين ضاعت هذه الثروة فسوف تجد كوارث كثيرة تسللت اليها‏
ضاعت في حروب لا جدوي منها‏..‏ وضاعت في صفقات لا عائد من ورائها‏..‏ وضاعت في النوادي الليلية وبيوت الدعارة واوكار الشمامين والسكاري في عواصم العالم‏..‏ وضاعت على اجهزة القمع واستلاب حريات الشعوب‏..‏ وضاعت في البنوك الاجنبية التي تحولت الي خزائن لنهب المال العام‏..‏ وتحاول ان تبحث الآن وتتساءل ماذا بقي من اموال النفط‏..‏ وتكتشف انه لم يبق شيء غير مجموعة من الطرق‏..‏ والمواصلات‏..‏ والمدارس التي يتخرج فيها الجهلاء.. والجامعات التي ترعي الأمية‏
وما بين حروب خاسرة‏..‏ واجهزة قمع شرسة‏..‏ وحسابات سرية ضاعت اكبر فرصة للتحضر والتقدم والنمو البشري في تاريخ الانسان العربي‏.‏

*******
‏من يصدق انه لا توجد دولة عربية واحدة غير مدينة؟‏..‏ ابتداءاً من ديون الحكومات العربية التي لا تدفع حصتها لجامعة الدول العربية وانتهاء بديون مستحقة للدول والمؤسسات المالية‏..‏ والبنك الدولي وصندق النقد‏
كل العرب مدينون‏..‏ ومدانون‏..‏ ولو اننا حسبنا دخل كل مواطن عربي من اموال البترول لكان كافيا لان ينفق عليه مائة عام قادمة‏..‏ ولو اننا حسبنا كم من الدين على كل مواطن عربي الآن لاكتشفنا اننا نحتاج الي مائة عام قادمة لسداد ديون العرب‏..‏ وهذا يعني اننا اضعنا مائتي عام من مستقبل هذه الأمة المائة الأولى في ضياع ثروتها‏..‏ والمائة الثانية في الاستدانة على مستقبلها وسداد ديونها‏.‏

*******
‏من يصدق أن في العالم العربي الآن اكثر من حرب اهلية حتي وان كان بعضها لم يستخدم السلاح بعد؟‏
هناك دول قديمة بدأت رحلتها مع الموت مبكرا مثل الصومال‏..‏ وهناك دول التأمت جراحها قليلا مثل لبنان‏..‏ وهناك دول مازالت تنزف مثل السودان‏..‏ وهناك دول لم تستطع ان توقف نزيفها مثل الجزائر وهناك كارثة اخرى حلت بنا أخيرا وهي معارك الفصائل الفلسطينية مع بعضها بعضا‏..‏ وفي السعودية مواجهات دامية‏..‏ وفي اليمن حرب أهلية‏
هذه هي أحوال العالم العربي الآن حيث عادت اشباح الصراعات والخلافات والانقسامات تهدد مستقبل هذه الأمة‏..‏في جنوب السودان لم تهدأ الأحوال الا قليلا حتى اشتعلت مأساة دارفور‏..‏ والقوات الأجنبية جاهزة على الحدود‏..‏ وفي المطارات‏..‏ ان قوات فرنسا في تشاد‏..‏ وانجلترا تستعد للعودة الى منابع النيل وامريكا تريد ان تكون في كل مكان‏..‏ وإسرائيل تراقب من بعيد‏
تساقط الجياد واحدا بعد الآخر‏..‏ ويسأل الانسان نفسه وسط هذا الدمار من يعيد لهذه الأمة مصادر قوتها حتى تواجه الطوفان‏.‏

*******
‏من يصدق برغم كل ما في هذه الأمة من ثروات أنها مازالت حتى الآن تتصدر قوائم الدول الاكثر امية‏..‏ والاكثر بطالة‏..‏ والاكثر فقرا‏..‏ والاكثر تصحرا‏..‏ والاقل في مستوي التعليم والقراءة؟‏..‏ وهذه الدول هي اغني دول العالم في الموارد وافقرها في حياة الشعوب‏..‏ لم تستطع دولة عربية واحدة ان تواجه مشكلة الامية وتقضي عليها‏..‏ ولم تستطع دولة عربية واحدة ان تقول انها انتهت من أزمة البطالة‏..‏ أو أوجدت فرص عمل لشبابها الحائر‏..‏ قد تختلف النسب بين دولة واخري ولكن الكل شريك في المأساة‏.‏

*******
‏من يصدق ان في كل العواصم العربية الآن طابورا خامسا يرحب بعودة الاستعمار ويتباكى على ايامه الخوالي ويفتح له القلوب والبيوت والافئدة؟‏مئات الاقلام تكتب كل يوم وهي تدافع عن المحتل القادم سواء حمل شعارات العولمة وحقوق الانسان والمرأة المظلومة أو دخل بالدبابات واحتل الأرض واغتصب النساء ونهب الموارد‏
من زمان مضى ماتت الشعوب في سبيل استقلال ارادتها وترابها الوطني‏..‏ والآن تحتفل الشعوب بعودة جلاديها‏..‏ والغريب ان المواطن العربي لا يكتفي بجلاد واحد ولكنه أختار لنفسه جلادا مقيما‏..‏ وجلادا محتلا‏.‏

*******
‏من كان يصدق ان الشعوب العربية التي خرجت للشوارع يوما تحتفل باستقلالها وتحرير أرضها من المستعمر المحتل لا تستطيع الآن ان تخرج في نفس الشوارع لتطالب بحريتها في ان تبدي رأيها أو تعلن رفضها لأي شيء؟
منذ اكثر من عام لم تخرج مظاهرة في عاصمة عربية تندد بالاحتلال الامريكي للعراق‏..‏ أوبانتهاك حرمة النساء في أبوغريب‏.‏ أو بإقامة الجدار الفاصل في الأرض الفلسطينية والشعب الفلسطيني الذي يموت على أرضه كل يوم أمام عدو غاشم واداة قهر ظالمة‏.‏ وهاهي القوات الأجنبية تتجه الآن الى دارفور في السودان‏
‏ والغريب في الأمر ان نتصور ان القوات الاجنبية هي التي تحمي عروشنا‏..‏ والدبابات الامريكية هي التي ستعيد حرياتنا‏..‏ وهذا كله يؤكد حالة الضياع التي تعيشها شعوب هذه الامة والافكار المشوهة التي تسكن عقولها فأفقدتها البصر والبصيرة‏.‏

*******
‏ما بين احلامنا التي رسمناها على ضفاف سنوات العمر‏..‏ ومابين الواقع الذي نراه الآن كالاشباح فوق رؤوسنا مرت عشرات الوجوه البعض منها مازال شاخصا امامنا لم يتغير‏..‏ والبعض الآخر استنسخته الأقدار فظهر امامنا في صور لا تغيب لحظة عن عيوننا‏..‏ ومابين الشخوص والاستنساخ لم نر شيئا جديدا لان الوجوه التي طاردت سنوات عمرنا مازالت تصر علي ان تسرق البقية الباقية فيه‏..‏ وليست لنا حيلة‏.‏

*******‏
اعرف انني كتبت هذا الكلام قبل ذلك في اكثر من صورة‏..‏ واعلم ان ما كتبته اليوم لن يغير شيئا‏..‏ واعلم ان هذا الحبر الذي ينزف من شرايين العمر لا يعني أحدا‏..‏ فلا أحد طلب منا ان نكتب‏..‏ ولا أحد أمرنا ان نسكت‏..‏ ولكننا للأسف الشديد اكتشفنا بعد ان رحل العمر وتسربت سنواته اننا نحرث في البحر‏..‏

فـاروق جويـدة

دروس تعليم الجيتار

على فكرة انا قريت فتوى ان الموسيقى لحد ذاتها مش حرام
وانما اذا استخدمت فى حلا فهى حلال واذا استخدمت فى حرام فهى حرام
وانا ببرئ ذمتى من اى حاجة حرام
ودى سلسة
iplay music
هيتبعها سلاسل اخرى
الدرس الاول : تشريح الجيتار
دروس تعليم عود - دروس تعليم موسيقى - دروس تعليم العزف - السلم الموسيقى - دروس تعليم الكمان
دروس تعليم القانون - تدروس تعليم البيانو - دروس تعليم الاورج - دروس تعليم الاكورديون - النوتة الموسيقية
كيف تشترى جيتار - كيف تشترى عود - كيف تشترى كمان - كيف تشترى درمز- كيف تشترى ألة موسيقية

مكتبة مبارك العامة

أنا عضو بمكتبة مبارك العامة بالدقى من اكثر من ثمانى سنوات ، وهى بالنسبة لى ليست للقراءه فقط ولكنها تمثل العديد من الأنشطة والاهتمامات فهناك قاعة المسموعات التى بها العديد من التسجيلات النادرة وركن الفيديو الذى كنت احرص على مشاهدة حلقات العلم والايمان قبل ان اقتنيها على الكمبيوتر وهناك قاعة الكمبيوتر وقاعة السينما والمنتدى الادبى وكورسات تعليم اللغات والموسيقى والخط العربى وندوات النقاش الثقافية والعلمية بالأضافة الى أصدقاء جدد كما كنا انا واصحابى نحرص على الزيارات الجماعة ونقضى وقتا جميلا فيها تنتهى غالبا نهاية درامية بالأكل عن أبو عماد او دخول جنينه الحيوانات أو التمشية على كوبرى الجامعة وأكل ترمس ومشاهدة العلم الإسرائيلى مرفرفا على ضفاف النيل أمام جامعة القاهرة

وأنا أدعو كل الاصدقاء للاستفادة من هذا النشاط الجميل واقدم بعض اللينكات التى تخص مكتبة مبارك العامة بالدقى علما بأن للمكتبة فروعا اخرى اشهرها فرع الزيتون ولكن معلوماتى عن هذة الفروع قليلة





صورة واحد سيرياليزمي





هذه مجموعة صور مقلوبة لناس يعيشون بيننا، كل صورة منها قد تثير ابتسامتك في وضعها المقلوب.. فلا تحاول أن تعدلها حتى لا تسقط الابتسامة
أحمـد رجـب
******* السبت فكرى مشغول جدا بلوحتي الجديدة : الحلاق والقفا فبعد تفكير سيريالي استطلاعي استضماني استغراقي ، توصلت إلى أن القفا لا يفارق عيون أي حلاق .. فهو فى المحل أمامه قفا ، وهو في الشارع تنجذب عيونه إلى أي قفا يمر به ، فإن كان ذلك القفا طويل الشعر, لعبت أصابعه – غصب عنه – رقصة المقص ، و إن كان القفا حليقا, نظر بعين الناقد إلى فنية الشغل، والخلاصة أن عيون الحلاق مشتبكة بكل قفا في كل مكان و زمان, فالدنيا عنده قفا, والحياة عنده قفا.. ولذلك قررت أن يكون مضمون اللوحة مضمونا قويا سرياليا
*******
الثلاثاء منهمك في اللوحة.. و لقد اعتذرت عن عدم حضور اجتماع جمعيتنا السريالية العليا التي تضم رواد مذهبنا العظيم في كل ميدان من ميادين الفن: الرسام الكبير زكي هلاوس, الكاتب الطليعي عبده المجنون, المخرج الطليعي فهمي بارانويا, المثال العظيم أحمد عباسية, الموسيقار الكبير حنفي مورستان
*******
الأربعاء مشغول في اللوحة زارنى زميلي أحمد عباسية ومعه تمثال الصبر الذي ناقشته الجممعية في اجتماعها أمس, بهرني التمثال حقا لما احتواه من مضمون استنباطي ميتافيزيقي, فالتمثال عبارة عن قالب طوب أحمر مكتوب عليه: مصنع طوب أبو جبل.. تأملت التمثال لمدة ساعة محلقا بفكري في آفاق ما فوق الواقع وما وراء الطبيعة.. ولم أتمالك نفسي من شدة الإعجاب فقمت احتضن أحمد عباسية بشدة مهنئا على تلك التحفة الفنية الرائعة
*******
الاثنين أنا سعيد.. أنا سعيد.. فقد انتهيت اليوم من لوحتى الخالدة: الحلاق والقفا.. وعرضتها على إخوتي الثلاثة في البيت فلم يفهمها أي واحد منهم مع أنهم من هواة ذلك المذهب العظيم ويسمون أنفسهم فرقة الأشبال السيريالية فقد حملق أخي الكبير في صورة القفا الذي رسمته ثم قال: دي صورة زمبلكفعارضه أخي الأوسط بعد طول تدقيق في اللوحة.. مؤكدا أنها صورة مكرونة اسباجيتي مدلّلا على ذلك برمزيّة النقط الحمراء, فالنقط الحمراء ترمز إلى الصلصة باللحمة المفرومة لزوم الاسباجيتي, بينما أكد أخي الأصغر فى ثقة أنها صورة صفيحة زبالةكنت في قمة سعادتي وهم يتخبطون, و بحركة من يدي أوقفت مناقشاتهم قائلا: هذه صورة قفا أما عيون الحلاقفعادوا جميعا يحملقون في اللوحة صامتين بينما قلت أنا: ألا ترون عيون الحلاق..؟فأمعنوا التفرس في اللوحة طويلا بحثا عن عيون الحلاق, وأخيرا أعلنت لهم أنني لم أرسم عيون الحلاق لأن المفروض أن تكون عيون الحلاق أمام القفا, أي أمام اللوحة.. فلا يمكن رسمها في الصورة طبعا, و إنما يجب إدراك ذلك بالتصور السيريالي الأعلى للاوعي الاستقرائي.. فهزوا رؤوسهم في راحة, و أشار أخي الأوسط إلى الهواء – أمام اللوحة – قائلا: فعلا هذه هي عيون الأسطىوسألني زوج أختي عن معنى الخطوط اللولبية الغليظة التي يتكون منها القفا فقلت له أن هذه الخطوط هى المصارين المصارين..؟؟ -هكذا تساءل فى دهشة فأفهمته أنه مادام الانسان هو مجرد قفا في نظر الحلاق, فيجب أن تكون المصارين والقلب والمعدة والطحال والكبد وخلافه داخل القفا, و استوضحني فعدت أقول أن الانسان في نظر الحلاق يتركز في القفا فقط ولهذا يجب أن تضم صورة القفا جميع أعضاء الانسان, فهذه الخطوط اللولبية هي المصارين, أما النقط الحمراء فهي رموز سيريالية للقلب والكبد و خلافه وإن كان الجهلاء يفسرونها بأنها حبوب القفا إذا عرفوا أن هذا قفا.. انبهرت فرقة الأشبال باللوحة انبهارا شديدا بعد هذا التفسير الاستنباطي
*******
الثلاثاء حضرت ندوة الجمعية اليومكانت ندوة رائعة استهلها الموسيقار السيريالي الكبير حنفي مورستان بعزف مقطوعة عاطفية اسمها: مضمون حبيبي.. عزفها موسيقارنا بمفرده على البيانو والكمنجة والعود والطبلة في وقت واحد.. يده اليمنى كانت على أوتار العود الموضوع فوق البيانو, يده اليسرى على البيانو.. بين أسنانه قوس الكمنجة, أحمد عباسية يمسك له بالكمنجة بينما رِجل الموسيقار تدق الطبلة على الأرضكانت لحظات باهرة استمتعنا فيها بنغمات طليعية مذهلة نابعة من اللاوعي الخامد فى أعماقنا كحمار عظيم نائم من التعبو عندما انتهى منها استعدناه, و فى المرة الثانية عزف المقطوعة بنغمات أخرى مختلفة تماما عن المرة الأولى ، مؤكدا بذلك مقدرته السيريالية الفائقةو بعد ذلك أعلن سكرتير الندوة الفنان زكي هلاوس أن كاتبنا السيريالي الكبير عبده المجنون سوف يتحفنا بآخر انتاج له وهو قصته الجديدة: هك يك.. فشد انتباهنا ذلك العنوان السيريالي المشوّق الذي يحرك كل عضلات اللاوعي المسطولة في أعماقنا لكى تنشط وتستنبط المفاهيم الانضمانية العلياوبدأ الأستاذ عبده المجنون في قراءة قصته الرائعة حتى فوجئنا بالمخرج فهمي بارانويا يلطم خديه إعجابا بالفقرة التى يقول فيها الأستاذ المجنون: ومشى في الطريق يغني في سعادة عظيمة, فقد كان يعاني تعاسة فظيعة.. كان الغناء يتصاعد من حواجبه السفلى في نشوة متألمة حتى توقف وهو يمشي ومشى و أقدامه لا تتحرك.. وعند حافة الفنجال استطال الحبل حتى قصر قصرا شديدا وزاد طوله انكماشا فى تلك الآونة المزدانة بأوراق نضرة شديدة الجفاف, الحمراء ولكنها بيضاء, حلوة شديدة المرارة فى حلقوم حذائه الأسود, فصرخ حاجباه صرخة مدوية بينما افترت أذنه عن ابتسامة هادئة كشفت عن أسنانه الذهبية فى طبلة الأذن, وأخرج لسانه من أنفه ليمسح به شعره الأخضر ونظر بفمه إلى الطريق وقد ندت عن حاجبيه صيحة قوية: هك يكفجاءته الأصداء مرددة: يك هكو على الفور لاحت فى الأفق جموع هائلة من مشابك الغسيل تعدو نحوه.. فصرخ فى فزع: أنا مكنسة.. أنا مكنسةو انبطح على الأرض زاحفا ليكنس الطريق, فوجد الأسفلت رز بلبن وقد نبتت فيه زهور الباذنجان والكفتةوعندما هدأنا من روع المخرج فهمى بارانويا فوجئنا بالأستاذ عبده المجنون يأكل الورقة التي كان يقرأ منها و هو يصيح بشدة: أنا مكنسة.. أنا مكنسة فاحتضناه جميعا مهنئين بتلك اللحظة الرائعة من لحظات اكتشاف اللاوعي عنده بأن حقيقته الانسانية هي مجرد مكنسة.. تلك اللحظات المضيئة التي كانت تعاوده من حين لآخر عندما كان نزيلا بمستشفى الخانكة و تحدث بعد ذلك المخرج فهمى بارانويا مشيدا بتلك العبقرية الخلاقة و أعلن أنه سوف يخرج قصة هك يك للمسرح ليضيف إلى التراث المسرحى العالمي رصيدا جديدا سوف يخلد على الزمان.. وأعقب ذلك مناقشة في دراسة لوحة الفنان زكي هلاوس, و هي لوحة سيريالية بعنوان: زمهرير الشتاء, و إن كان لم يكتب اسم اللوحة فوقها, و تعاقبت التعليقات تمتدح اللوحة الرائعة, فقال المثال أحمد عباسية أن الألوان والخطوط توحي بجو شديد الحرارة ثم فتح قميصه وراح يهوي على وجهه من الحر بسبب تأثير اللوحة, بينما قال عبده المجنون أن الألوان والخطوط توحي بنسمة ربيعية نشوانة همدانة حيرانة, وعلّق الموسيقار حنفي مورستان قائلا أن اللوحة توحي بصوت صفارة قطار تدارسنا اللوحة دراسة استنباطية عميقة تشعبت فيها المناقشات وانتهت الندوة عند هذا الحد
*******
الجمعة ذهبنا جميعا لزيارة زميلنا السابق في الجمعية المهندس محمود محمود محمود بمستشفى العباسية, لقد دخل المستشفى كضحية من ضحايا التخلف الفني والعقلي عند الناس إذ كلفه واحد جاهل ببناء عمارة فبني له عمارة سيريالية رائعة ليس لها أبواب ولا نوافذ ولا غرف ولا سلالم ولا حاجة.. فأبلغ عنه الشرطةمسكين محمود محمود محمود
*******
السبت أرسلت لوحتي الجديدة: فاتنة.. لأشترك بها في معرض الفن السيريالي, لقد بهرت اللوحة المخرج فهمى بارانويا انبهارا شديدا و قال لي أنها توحي بمضمونها بصورة أمنا الغولةكان فهمي بارانويا في زيارتي ليكلف خادمي بطبخ عشرين كيلو أرز بلبن يفرش به أرض المسرح لمسرحية: هك يك للكاتب الطليعي عبده المجنون
*******
الأحد فازت لوحتي : فاتنة بالجائزة الأولى في المعرض
*******
الاثنين سافرت إلى الاسكندرية لتسلم الجائزة ، وجدت لوحتي معلقة بالمقلوب
من كتاب صور بالمقلوب للكاتب الساخر أحمد رجب دار اخبار اليوم

صورة واحد إدارى كورة

الأحد
مسئولية .. مسئولية فظيعة ..فأنا إدارى الفريق المسافر إلى روما لمباريات الدور قبل النهائى لكأس البحر الأبيض المتوسط . سيلعب فريقنا هناك ضد ثلاث فرق مدرعة : منتخب أسبانيا و منتخب إيطاليا و منتخب اليونان .الأولاد فى معسكر التدريب و ربنا يستر ..
الاثنين

ذهبت إلى الأولاد فى المعسكر لأطمئن على الأحوال . استدعيت جميع اللاعبين الذين سنختار منهم الفريق :حارس المرمى زكى فنطازية - حارس المرمى عباس الفشة - الأهتم - خروفة - فهمى باى باى - العضاض - مناخيرو - العايق - أحمد بسطرمة - حبشى إوعى رجلك - كيكى - كاكا - اللوح - سيد فياسكة - فيفى العجل - متولى ماتيوز - كعبورة أبو جوزة - الحرامى .التفوا حولى جميعا , فألقيت فيهم محاضرة بليغة لأشعرهم بالمسئولية الكبيرة , و قلت لهم إرشاداتى حتى يكونوا فى الفورمة , و كانت أهم الإرشادات التى قلتها :" قم مبكرا و استيقظ مبكرا ." اغسل يديك قبل الأكل و بعده ." اغسل أسنانك بالمعجون و الفرجون ." لا تضع أصبعك فى أنفك ." إذا طلبت من أحد شيئا فقل له من فضلك .. و إذا أعطاك أحد شيئا فقل له أشكرك ." احترم من هو أكبر منك و لا تحتقر من هو دونك ." لا تشرب الويسكى من غير ثلج ." حافظ على نظافة جسم خصوصا الشعر و الأظافر ." لا تشرب البراندى حتى لا تذهب إلى النار ." أطع والديك ." لا تدخن فى ورق بافرة ملفوف باليد حتى لا تذهب إلى سجن مصر ." احرص على أن تكون ملابسك نظيفة و حذاؤك ممسوحا و رباطه مربوطا ." عندما تستيقظ فى الصباح قل لمدربك صباح الخير يا كابتن , و قبل أن تنام قل له تصبح على خير يا كابتن .استمع الأولاد إلى هذه الإرشادات المهمة بآذان صاغية . قلت لهم أن العمل بهذه الإرشادات هو الذى سيضمن لهم الفوز على النجوم العالميين الذين سيلعبون ضدهم مثل تلبيانكو الأسبانى , و اسباجيتى الإيطالى , و زوربا اليونانى .

الثلاثاء


ظهرت آثار إرشاداتى العظيمة . إذ استيقظ الكابتن قرقر فى الصباح فوجد أن الأولاد قد رموا على أرض المعسكر دفاتر البافرة , صحيح أن هذه الدفاتر فاضية ليس فيها ولا ورقة , لكن هذه دليل على طاعة الأولاد .. كما اكتشف قرقر عددا كبيرا من زجاجات الكونياك الفارغة التى تخلص منها الأولاد فى نص الليل عملا بإرشاداتى حتى لا يذهبوا إلى النار .

الأربعاء


رجانى الكابتن قرقر أن أستبعد حارس المرمى زكى فنطازية من الفريق نهائيا لأن التمرين يدل على خيبته الثقيلة علاوة على أنه ليس فى الفورمة كما أنه مصاب بنوع من الهبل , على أن يحل محله الجول الاحتياطى عباس الفشة لأنه لاعب ممتاز جدا و فى الفورمة و ينفذ كل التعليمات بمنتهى الدقة .و رفضت بشدة رأى المدرب . فالولد زكى فنطازية هو ابن أخت صديقى الروح بالروح حشمت بيه الأنكشارى , و قد رجانى بأن يكون زكى فنطازية هو حارس مرمى الفريق . فوعدته بذلك و حلفت له برحمة أمى إنه ح يحصل , فكيف يريد منى هذا المدرب المجنون أن أستبعد الولد ؟

الخميس


حضرت اليوم المحاضرة التى أشرت على المدرب أن يلقيها فى اللعيبة حتى يشعرهم بمسئوليتهم الخطيرة فى مباريات روما و يكونوا على بينة من أمر النجوم العالميين الذين سيلعبون ضدهم . أوصيت المدرب أن يبالغ فى خطورة هؤلاء النجوم العالميين حتى يضاعف الأولاد استعدادهم .وقف الكابتن قرقر و قال للأولاد : ليكن فى علمكم أنكم ستلعبون مع شياطين الكرة فى العالم : تلبيانكو و دى بتلو و مورت ديللا و أراسيا و اسباجيتى و زوربا و سبارتاكوس . سأحدثكم عنهم واحدا واحدا و سأرجئ الحديث عن تلبيانكو للآخر لأنه أخطرهم جميعا . و بعد أن شرح كابتن قرقر أسلوب كل لاعب من هؤلاء و مدى خطورته قال عن تلبيانكو :إن تلبيانكو ونج يمين أسبانيا و هو الشيطان الأكبر .. إنه يطلع على حارس المرمى كالموت و لذلك فأنا أوصى حبشى إوع رجلك و فهمى باى باى و العضاض - أفراد خط الباكات - بمراقبته جيدا لأنه لو وصل إلى المرمى تبقى وقعتنا طين .ثم أضاف : إن ملاعب الكرة العالمية تعرف من هو تلبيانكو . لقد طلع مرة بالكرة على هانسن ياتسن حارس مرمى الدانمارك فمات فورا بالسكتة القلبية , و فى مرة أخرى اجتاز خط الباكات و استفرد بحارس المرمى الإيطالى كابوتشينو , فأصيب كابوتشينو بالجنون و الذهول و أصبح مجذوبا يشحت من يومها فى شوارع روما , و فى مرة ثالثة انفرد بحارس المرمى الألمانى فان هاوزن فترك المرمى و طلع يجرى و دمرت الكرة المرمى تماما و حولت أخشابه إلى أنقاض و أصبح فان هاوزن نزيل مصحة الأمراض العقلية فى فرانكفورت ..و بينما الكابتن قرقر يهم بمواصلة كلامه , انطلقت صيحة ذعر من زكى فنطازية و راح يهذى باسم تلبيانكو , ثم سقط فى حالة إغماء .

السبت


حضرت اليوم تمرين الأولاد .رأيت الولد عباس الشفة يصد قنابل من أحمد بسطرمة و فيفى العجل و كعبورة و الأهتم , و سألت المدرب فى غضب لماذا لا يتمرن زكى فنطازية , قال لى : شوف بنفسك يا كابتن .و نادى زكى فنطازية ليقف فى المرمى ثم استدعى كعبورة و همس فى أذنه يشوط عليه شوطة ضعيفة جدا , شاط كعبورة شوطة ضعفانة هفتانة و فوجئت بالكرة فى الشبكة و زكى فنطازية يقفز على الأرض فى وضع تليفزيونى ليحتضن الهواء , و عندما اكتشف فنطازية أنه يحتضن الهواء لا الكرة ضرب جبهته بيده و هو يقول : سورى يا كابتن .. ثم انفجر فى بكاء شديد ما لبث أن تحول إلى صراخ مذعور و هو يخفى وجهه بيديه :الحقينى يامه .. الحقينى يامه .دهشت بشدة و المدرب يقول لى و هو يضربه ضربات خفيفة على خده :- مسكين جت له النوبة .- نوبة إيه ؟- أعصابه باظت من يوم ما عرف حكاية تلبيانكو .و قبل أن ينتهى المدرب من كلامه , رأيت الولد يصرخ صرخة رعب رهيبة :- تلبيانكو .. تلبيانكو .. الحقينى يامه .جسمه يرتجف و وجهه مدفون فى صدرى يبكى بحرقة .و هنا تقدم حبشى إوع رجلك و طبطب على فنطازية قائلا :- ماتخافشى ياله .. على النعمة لاكسر لك رجله من أول دقيقة .. انت يهمك ياله ؟؟أغمى على زكى فنطازية و هو فى حضنى .

الأحد


ذهبت إلى أخى و صديقى حشمت بيه الأنكشارى خال الولد , و حكيت له الحكاية تمهيدا لاستبعاد الولد من الفريق , قال لى حشمت غاضبا : تلاتة بالله العظيم إن ما أخدت الولد جول الفريق ما حنعرف بعض بعد النهاردة ..ورطة ..

الاثنين

زرت الأولاد فى المعسكر . قال لى المدرب أن فنطازية ظل يتفزع طول الليل و هو يخطرف أثناء نومه و يهذى باسم تلبيانكو ثم يطلق صرخات رعب شديدة , قال لى طبيب المعسكر أنه لا يستطيع أن يفعل شيئا لأن الولد يحتاج إلى طبيب نفسانى .

ا
لثلاثاء


الطبيب النفسانى يعالج فنطازية .كان الطبيب موفقا جدا .. إذ أحضر معه حتة لحمة تلبيانكو و أكلها أمام فنطازية ليطمئنه أن كل تلبيانكو ممكن أكله , و أن تلبيانكو الأسبانى لا يختلف عن هذه اللحمة , ثم قدم الطبيب قطعة التلبيانكو إلى فنطازية و دعاه إلى أكلها .. فأكلها الولد و هو خائف , لكن الطبيب راح يشجعه حتى ابتلعها و هنا طبطب عليه قائلا :- عرفت بقى إنك ممكن تاكل تلبيانكو الأسبانى .. ده لحمة زى دى تمام .ابتسم فنطازية و ظهرت عليه علامات الاطمئنان .

الخميس


تنفيذا لأوامر الطبيب أمرت اللاعبين أن يأخذ كل منهم كرة و يندفع بها نحو مرمى زكى فنطازية صارخا : أنا تلبيانكو .. حتى يألف الولد مواجهة تلبيانكو و تزول عقدته تماما ..اندفع اللوح و كاكا و متولى ماتيوز و الحرامى و خروفة على مرمى فنطازية تباعا و هم يصرخون صرخات الهنود الحمر و يصيحون : أنا تلبيانكو .. أنا تلبيانكو ..فوجئت بفنطازية يخرج عليهم من المرمى و يعض كلا منهم عضة شديدة باعتباره لحمة ..و بعدين فى الولد العبيط ده .. ؟لكن لا بد من سفره , استدعيت الطبيب ليبحث حالته .

الجمعة


قال لى الطبيب أن العلاج سيطول . ثم اقترح أن يسافر معنا إلى روما ليقف وراء المرمى فى ماتش أسبانيا ليعالج فنطازية على الطبيعة و تلبيانكو طالع عليه بالكرة .. حل موفق .. اتخذت الاجراءات لسفر الطبيب النفسانى مع الفريق .الأحد :السفر بعد خمسة ايام . أحضر لى الكابتن قرقر تشكيل الفريق الأصلى و أسماء اللاعبين الاحتياطيين . الفريق الذى استقر عليه رأى المدرب مكون من : حارس المرمى عباس الفشة - احتياطى زكى فنطازية - حبشى إوع رجلك - كعبورة - فهمى باى باى - اللوح - سيد فياسكة - مناخيرو - الاهتم - العضاض - كيكى - أحمد بسطرمة .وافقت على التشكيل مع وضع زكى فنطازية كحارس مرمى أصلى للفريق .الاثنين :اتصل بى بعض الأصدقاء و الزملاء . بعد هذه الاتصالات لا بد من إعادة النظر فى التشكيل المسافر إلى روما .الثلاثاء :فى البيت أضع أسماء الفريق المسافر إلى روما .

الأربعاء

حملت إلى الكابتن قرقر القائمة بأسماء الفريق المسافر إلى روما , الفريق بعد التعديل مكون من : زكى فنطازية كحارس مرمى - حارس مرمى احتياطى شلضم - فهمى باى باى - الأخنف - رزق الكوع - حرباية - محمود ألاجه - فوريره - حسن الشوضلى - حبشى إوع رجلك - سيد شلتوت ... و احتياطى : أبو ودان - الهجاص - ظبط - لولى - الاجريجى - محمد مسطردة .قال لى المدرب أن كل هؤلاء اللاعبين - ماعدا فهمى باى باى - لم يحضروا المعسكر , و لم يتمرنوا . أسكته فى حزم و قلت له أن هذا الفريق هو الفريق النهائى الذى استقر عليه رأيى .تركت المدرب يلطم و مشيت .. فإن عندى أعمالا كثيرة و السفر بعد بكرة .

الجمعة


فى روما .سلمت على الأولاد فى مطار شامبينو و تمنيت لهم حظا سعيدا لأنى سأنزل بفندق من الدرجة الأولى .

السبت

لا أعرف ما هى أخبار الأولاد , البركة فى الكابتن قرقر .. مشيت فى شارع فيافينتو أتأمل البنات الأمامير , غمزت لى بنت حلوة ثم تقدمت منى :- إسبانيولى ؟- لأ .. أرابو ..البنت لطيفة بشكل .. صحبتنى طول النهار , و فى منتصف الليل دخلنا كباريه هلسفينو , و إذ بى أفاجأ بالكابتن قرقر سكران طينة و الجرسونات يرشون وجهه بالميه ..و بالسؤال و التحرى من الجرسونات عرفت أن الكابتن قرقر لم يغادر الكباريه منذ ليلة أمس ..و بعد ساعة من الرش بالميه أفاق قرقر , فسألته عن الأولاد فقال لى :- موش لاقى ولا واحد منهم ..- يابنى ده الماتش بكرة ..- ضرورى ح نقابلهم فى الملعب ..- رحت اللوكاندة ؟- رحت و قالوا لى من ساعة ما فاتوا الشنط وماحدش شافهم .- و العمل ؟- ماتخافش .. ضرورى ح نقابلهم بكرة .. البنت اللى معاك دى لوز قوى ..و ارتمى رأس قرقر من جديد على صدره فى شخير متواصل . و خرجت مع البنت إلى كباريه آخر حتى الصباح .
الأحد

صحوت من نومى فى الساعة الرابعة بعد الظهر . تذكرت الماتش , اتصلت بلوكاندة قرقر لأطمئن , قيل لى أنه لم يحضر إلى الفندق من يوم الجمعة , اتصلت بلوكاندة اللعيبة , قيل لى أنهم غير موجودين , لازم فى الماتش .أسرعت إلى الملعب , دخلت بعد عذاب فى منتصف الشوط الثانى . سألت عن النتيجة , قالوا لى 97 - صفر , و خرجنا من الكاس .الاثنين :أرسلنا خطابا إلى القاهرة نشرح فيه أسباب هزيمتنا , و هى الدنيا كانت بتمطر , و الأرض كلها طين , و العيال اتزحلقوا , و الجمهور كان ضدنا , و الحكم كان موالس معاهم لأنه خواجه , و الهواء كان ضدنا فى الشوطين ..

الأربعاء

عدنا بالسلامة بعد فسحة لذيذة قوى .

أحمد رجب

صورة واحد بيروقراطى

جاءنى اليوم سيد أفندى الحنبوللى الموظف بقسم المشتريات و قال أن السيد المدير العام سيقيم مأدبة غداء باسم المصلحة تكريما للسيد فان هاوزن بمناسبة سفره .قال الحنبوللى أفندى أن السيد المدير العام يطلب اتخاذ الاجراءات اللازمة لصرف اعتمادات المأدبة , كما يرجو أن تحتوى قائمة الطعام على مأكولات شرقية مثل الكباب و الكفتة و الملوخية و ما إلى ذلك . كلفت الحنبوللى أفندى بإعداد مشروع الإعلان عن المناقصة لإقامة المأدبة .
***
أحضر سيد أفندى الحنبوللى مشروع المناقصة الذى نشر إعلانا فى الصحف , جاء فيه :"تعلن مصلحة المواسير الشفاطة عن مناقصة لتوريد :2 كيلو ملوخية - 2 رطل باذنجان غير مبروم - 2 كيلو كباب و كفتة - كوارع بتلو - 2 لتر شوربة - 2 جوز حمام زغاليل - 2 فرخة فى حالة جيدة و يفضل الفيومى - واحد كيلو فريك - 10 أرغفة بلدى من غير دوبار فى عجينتها .يقدم العطاء باسم السيد المدير العام فى موعد أقصاه الساعة العاشرة من صباح الغد مقابل دفع خمسين مليما , و للسيد المدير العام حق قبول أو رفض أى فراخ أو أى كباب أو كوارع أو أى شئ مما تقدم ذكره , دون إبداء أسباب" .أجريت بعض التعديلات و الاضافات فى الإعلان و رفعته إلى السيد المدير العام , فاستدعانى سيادته و رجانى أن أتغاضى عن مسألة إقامة المأدبة بالمناقصة , غير أننى تمسكت برأيى حرصا على أموال الدولة , و تطبيقا للفرمانات الشاهانية و الأوامر الهمايونية الخاصة بالمناقصات و الدكريتو العالى المفسر لها و قرارات لجنة أمامبا يلدى المالية المنعقدة فى الأستانة سنة 1820 برئاسة كوتشيك باشا الأرناؤوطى .سكت السيد المدير فى حيرة , ثم عاد يرجونى من جديد و هو يصفنى بأننى حلال العقد . أعجبتنى هذه الناحية , فاقترحت عليه عمل ممارسة بدلا من المناقصة , فقال فى توسل أن موعد المأدبة غدا و لا وقت لممارسة أو مناقصة .وعدته بالبحث عن حل .
***
نزلت إلى مخزن المحفوطات فى سرداب المصلحة لأبحث عن قرارات لجنة زنطار باشا أغا المعدلة لقرارات أمامبا يلدى , و تبين لى بعد طول البحث أن لائحة كوتشك باشا قد أكلتها الفئران , فاعتبرتها ملغاة بأكل الفيران لها , و بناء عليه يمكن إقامة المأدبة بلا مناقصة أو ممارسة .
***جاءنى الحنبوللى أفندى يلطم !قال لى أن الكبابجى تأخر فى توريد الكباب و أنه اتصل به أكثر من مرة خلال المأدبة , ثم اضطر للذهاب إليه بنفسه و عاد بالكباب ليجد أن المأدبة قد انفضت و انصرف السيد المدير و السيد فان هاوزن .و سألنى الحنبوللى : أعمل إيه فى الكباب دلوقتى ؟تجرأ أحد الموظفين المجانين و اقترح أن نتغدى بالكباب . نهرته بشدة و أفهمته أننى حريص على أموال الدولة و لا يصح أن يتكلم أمامى بهذا الكلام الفارغ .قمت بعد ذلك بعملية جرد دقيقة لعدد أصابع الكفتة و طول كل منها بالسنتى و المللى , و عدد قطع اللحم و وزن كل منها بالدرهم و الجرام , كما وزنت سلاطة الطحينة , و لم يفتنى عدد قطع ورق البقدونس المفروشة تحت الكباب , و سجلت هذا كله فى محضر رسمى .
***
قامت لجنة المشتريات بمعاينة الكباب و الكفتة و سجلت فى محضرها أن الكباب فى حالة جيدة و صالح للاستعمال . أرسلت محضر اللجنة مع مذكرة منى إلى السيد المدير العام للإدارة المالية .تلقيت هذه المذكرة من الإدارة المالية : سرى و عاجل : بناء على ما أفتت به لجنة الشئون القانونية نخطركم بأن الكباب و الكفتة و الملحقات من طحينة و بقدونس قد أصبح من الأموال العامة التى لا يجوز التصرف فيها بالبيع أو الشراء أو الرهن أو الأكل , كما نخطركم بإبلاغ السيد / سيد الحنبوللى أن الكباب و ملحقاته قد أصبح عهدة حكومية فى ذمته و أن أكله لهذا الكباب يعد تبديدا لمال عام يعاقب عليه جنائيا - مدير الإدارة المالية : حنفى أبو ضب .
***
دخل سيد الحنبوللى مكتبى يسألنى : إذا خسر الكباب ده أعمل فيه إيه ؟؟أفهمت الحنبوللى أنه يعتبر مسئولا عن ذلك من الناحية القانونية لأن محضر لجنة المشتريات يؤكد أن الكباب فى حالة جيدة و صالح للاستعمال و لا اعتبار عندنا لغير ما سجل فى المحضر .لطم الحنبوللى و حمل عهدة الكباب و خرج .
***
استدعانى السيد الوكيل العام و قال لى أن السيد المدير العام قد حول إليه شكوى مرفوعة من سيد الحنبوللى يطلب فيها النظر فى مشكلته مع عهدة الكباب التى ستذهب به إلى محكمة الجنايات .قلت للسيد الوكيل العام : متأسف مفيش حل .
***
أخرج الوكيل العام من جيبه ثمن الكباب و الطحينة حتى ينتهى الإشكال .قلت له بهدوء : متأسف يا سيادة الوكيل .- ليه ؟- لجنة الشئون القانونية اعتبرت هذا الكباب من الأموال العامة لا يجوز التصرف فيها بالبيع أو الشراء إلا بالطرق التى نص عليها القانون ..- و ما هى هذه الطرق ؟- نعمل مزايدة لبيع الكباب .- خلاص .. نعمل مزايدة .
***
أعلنا عن مزايدة فى الصحف لبيع الكباب . تكلفت الاعلانات 35 جنيها . لم يتقدم أحد لشراء الكباب .
***
جاءنى الحنبوللى أفندى يبكى . فقد طالبه الجيران بأن يأخذ الكباب من ثلاجتهم . وعدته بإيجاد حل .
***
حلا للمشكلة , رفعت هذه المذكرة للمدير العام :"حرصا على أموال الدولة , و حتى لا نهدر من الأموال العامة جنيهين و 12 قرشا هى ثمن الكباب و ملحقاته من طحينة و بقدونس , و حتى لا يتعرض السيد / سيد الحنبوللى للعقاب بتهمة التبديد عند تعفن الكباب , أقترح على سيادتكم شئاء ثلاجة إيديال بمبلغ 125 جنيها لحفظ هذه العهدة إلى حين إقامة مأدبة أخرى يقدم فيها هذا الكباب" .عادت إلى المذكرة و عليها هذه التأشيرة : لا مانع .. تكلف إدارة المشتريات بشراء الثلاجة على وجه السرعة . إمضاء (الحنظلاوى) .
***
رفعت مذكرة إلى السيد الوكيل العام بتخصيص غرفة قلم القيودات لتوضع بها الثلاجة على أن ينتقل قلم القيودات إلى البدروم , و حرصا على أموال الدولة , فقد اقترحت أن يتفرغ الحنبوللى أفندى لمراقبة الثلاجة بعد نقله من قسم المشتريات .جاءنى الحنبوللى أفندى يشد شعره , قال أن التيار الكهربائى انقطع أمس لمدة ربع ساعة كاد أن يفقد خلالها عقله خوفا من تعفن عهدة الكباب . اقترح الحنبوللى فتح اعتماد بشراء لوح ثلج يوميا على سبيل الاحتياط حتى لا يفسد الكباب فى حالة انقطاع التيار .وجهة نظر سليمة . رفعت مذكرة بفتح اعتماد لشراء الثلج يوميا و تمت الموافقة عليها بعد الاستماع لوجهة نظرى .
***
تلقيت مذكرة من الحنبوللى أفندى يشكو فيها من كثرة العمل و مراقبة الثلاجة صباحا و مساء خوفا من انقطاع التيار , و طلب تعيين اثنين من الموظفين لمساعدته فى العمل على ورديات صباحية و مسائية و طول الليل .اقتراح وجيه مادام دافعه الحرص على أموال الدولة . و بناء عليه , كتبت مذكرة للسيد الوكيل العام بفتح اعتماد لتعيين موظفين جديدين .
***
تقدم سيد أفندى الحنبوللى بمذكرة يطالب فيها بتعيينه رئيسا على الموظفين اللذين يعملان معه نظرا لأقدميته عنهم .
***
رأيت سيد أفندى الحنبوللى فى منتهى السعادة و البهجة و هو يبرز بمناسبة و دون مناسبة الكروت الجديدة التى طبعها و قد كتب فوقها :
سيد الحنبوللىرئيس قسم الكباب المثلجبمصلحة المواسير الشفاطةبعد 15 سنة :.... باسم الله ما شاء الله ! هذه آثارنا تدل علينا بعد العمر الطويل , لقد زرت اليوم المصلحة بعد سنين من إحالتى إلى المعاش و رأيت ما صنعته يداى ينمو و يترعرع .. فقد تحول قلم الكباب المثلج إلى إدارة كبيرة اسمها الإدارة العامة لتبريد الكباب , و أصبح مديرها الحنبوللى فى درجة مدير عام !!

صورة واحد مهذب

السبت

استضافونى اليوم فى برنامج (دقى يا مزيكا) .. قدمنى الأستاذ بركة المبروك - مقدم البرنامج - إلى جمهور الحاضرين تقديما فخما مهولا , إذ قال :- سيداتى آنساتى سادتى نقدم لكم الرجل التحفة : ماضى بيه الأرناؤوطى . ماضى بيه الأرناؤوطى - أيها السادة - خبرة مائة سنة فى فن المخاطبة بكل قلة ذوق .. فإن جنابه هو مخترع الصيغ و العبارات فى المكاتبات و الخطابات التى ترسلها المصالح و الهيئات إلى المواطنين .ماضى بيه الأرناؤوطى - أيها السادة - رجل مؤثر جدا , فلا تزال آثار أفكاره الحكومية التركية القديمة موجودة إلى يومنا هذا فى بعض المكاتبات التى ترسلها المصالح إلى الناس .. فهو صاحب العبارات و الألفاظ قليلة الذوق مثل "و على (المذكور) أن يحضر فى الساعة 8 أفرنكى و إلا خربنا بيته" .. فهذا (الرجل التحفة) هو مخترع كلمة (المذكور) و قد نال رتبة البكوية على هذا الاختراع التركى , و نال معها رضاء أفندينا لما فى هذه الكلمة - المذكور - من استهانة و استخفاف بالمواطن , إذ أن كلمة المذكور هذه يمكن أن تطلق على أى جحش أو أى كوز أو أى مقطف أو أى حاجة يشير إليها الإنسان من طرف أنفه فى ألاطة و استعلاء . - بركة : ماضى بيه يا تحفة .. ممكن تدينا فكرة سريعة عن فن مخاطبة المواطنين فى الخطابات التى توجهها إليهم المصالح و الهيئات ؟- أنا : فى الواقع هذا فن عظيم تعلمناه على يد الحكام الأتراك , و قد كان أستاذى الأول فى هذا الفن هو سعادتلو ممبارتورلى أغا باشا كبير كبراء ديوان المكاتيب الحكومية السنية الذى كان يقوم بصياغة نماذج الخطابات الحكومية الموجهة إلى أفراد الناس . و كان ممبار باشا يهيج هياجا عنيفا إذا لاحظ أننى أخطأت و كتبت عبارة موجهة إلى مواطن فيها شئ من الذوق . و كان رحمه الله يوصينى بأن تكون لهجة خطابات الدواوين إلى الناس كلها احتقار و استصغار لأنها تخاطب المصريين الفلاحين , عنيفة الأسلوب حتى يشعروا بهيبة الحكومة التركية السنية و حكامها التراكوة .- بركة : ممكن تدينا مثال ؟- أنا : الأمثلة كثيرة جدا . أذكر مثلا أن مصلحة السكة الحديد كلفتنا مرة بإعداد نموذج خطاب يرسل إلى سائقى القطارات الذين يبلغون سن المعاش , و لما كان كل سائقى القطارات من المصريين الفلاحين , فقد وضعت ذلك فى اعتبارى و أنا أضع صيغة الخطاب , ثم عرضته على ممبار باشا , فراح يقرؤه فى سعادة شديدة و هو يبرم شواربه :"فلان الفلانى :تخطرك الحكومة السنية بأنك مرفوت من الميرى رفتا نهائيا ابتداء من شهر كذا لبلوغك سن المعاش .. و نحيطك علما بأنه إذا كان فى عهدتك أى بابورات أو أى مال ميرى , فيتواجب التنبيه على نفسك بأن تسلمه فورا , فإذا لم تتنبه إلى هذا التنبيه فى ظرف يوم من تاريخه بسبب أنك مغفل أو حمار أو بغل , تضرب مائة كرباج و ترسل إلى جبل فيظ أوغلى" .و عندما انتهى ممبار باشا من قراءة هذه الصيغة أضاف جنابه هذه الملحوظة الرائعة التى لا أعرف كيف فاتتنى :"على البوسطجى الخرسيس النرسيس الذى يسلم هذا إلى المذكور أن يصطحب معه اثنين من رجال السلطة ليضربوا المذكور عشرة كرابيج حتى يتنبه المذكور إلى ما فى هذا الخطاب من تنبيهات صادرة من الحكومة السنية . فإذا قاوم المذكور رجال السلطة , يرسل إلى جبل فيظ أوغلى مدى الحياة" .لا أعرف لماذا كان الناس فى الاستديو يضحكون و أنا أقول هذا الكلام .. قلة حيا .. انسحبت غاضبا بين صفير الحاضرين و ضحكاتهم .

الأحد

جلست اليوم أكتب خطابا لزوجتى جلفدان التى سافرت إلى الاسكندرية لتكون إلى جوار ابنتى جلبهار و هى تضع مولودها .مزقت الخطاب عشرين مرة , فإنى لم أستطع أن أتخلص من أسلوب الدواوين فى مخاطبة الناس . و بعد محاولات عديدة , وفقت فى النهاية إلى هذا الخطاب المهذب الرقيق :"جلفدان ..ياولية وحشتينى الله يخرب بيتك يا شيخة و لو ان البعد عنك غنيمة . كيف حال بنتنا الزفتة جلبهار ؟ و ما أخبار المدعوق مولودها جنكيز جتكو الهم منك لها له ..أحيطك علما يا ولية بأنك سيئة الأدب , عديمة التربية لأنك أهملت الرد على خطابى فى 2/2 , و هذه مخالفة جسيمة أحملك مسئوليتها , و أنذرك يا حمارة بأنه إذا تكرر منك ذلك تعرضت للعقوبات المنصوص عليها فى المواد 25 و 26 و 27 من قانون الأحوال الشخصية و هى الطلاق فورا بلا نفقة و لا مؤخر صداق مع حرمانك من العفش و الأولاد .و الآن غورى الله لا يرجعك و السلام .
ماضى الأرناؤوطى"

الثلاثاء

زرت صديقى العزيز حشمت بيه الأنكشارى مدير شركة أوتوماتيك لبيع الأجهزة الكهربائية . و بينما نحن ندردش حدثت مصيبة كبيرة .. إذ دخل علينا ولد هلفوت من شبان اليوم يعمل مديرا لإدارة المبيعات بالشركة , قيل أنه درس فى الخارج و الله أعلم , فإن ما أتاه من حماقة اليوم تدل على جهله الثقيل , إذ قدم أوراقا إلى الأنكشارى بيه , وما أن قرأها حتى هاج هياجا شديدا و هو يلعن سنسفيل جدود الولد مدير المبيعات , و عندما استفسرت من الأنكشارى بيه عن الموضوع , وجدت نفسى فى حالة غضب هائل : فضربت الولد قلمين و طردته من المكتب , لاعنا الزمن النكد الذى جعلنا نرى هذه الأشكال النكد . فقد جاء ذلك الولد الأرعن ببدعة لها العجب و البدعة هى عدة نماذج مختلفة لخطابات كتبها لإرسالها إلى العملاء الذين تأخروا فى دفع الأقساط مدعيا أن أسلوب هذه الخطابات هو أحدث ما وصل إليه فن التعامل مع الناس .و يقول نموذج من النماذج التى كتبها الجاهل باسمه لا باسم الشركة كمان :"السيد المحترم فلان الفلانى :تحية رقيقة ترددت كثيرا فى الكتابة إليك , غير أننى أنتهز هذه الفرصة الطيبة لأهديك تحياتى , و أذكرك بأن القسط المستحق عن شهر كذا لم يسدد بعد . و لا بد أنكم كنتم فى رحلة أو مهمة خارج المدينة عاقتك عن القيام بذلك .و إلى أن نلتقى فى القريب لك منى أطيب التمنيات .
المخلص (إمضاء)"عدنا نقرأ بقية تلك النماذج الحقيرة و نحن نضرب كفا بكف على الزمن النكد جلاب تلك البدع . ثم رجانى الأنكشارى بيه أن أكتب نموذج خطاب بما فى من خبرة و فن فى هذا الميدان فكتبت له هذا النموذج الرائع :"فلان الفلانىنخطرك أيها المذكور أعلاه بأنك حرامى و نصاب و لا تستحق معاملتنا الكريمة عندما بعنا لك (كذا) بالتقسيط , و نحيطك علما يا غشاش بأن حسابك المدين قد بلغ (كذا) جنيها . و لما كنت بلطجيا و حقيرا مكانك اللومان , و لما كنت ضلاليا تأكل مال النبى كما تبين من سلوكك معنا , فإننا ننذرك يا خنزير بأننا سنتخذ ضدك الأجراءات القانونية فى ظرف ساعة من وصول هذا الخطاب إليك .و تشرف بقبول هذه : سفوخس
المدير العام (إمضاء)"هنأنى حشمت بيه الأنكشارى على هذا النموذج الرائع و استدعى سكرتيره ليرسله إلى المطبعة فورا تمهيدا لإرساله إلى الزبائن الحرامية . ثم جلسنا نتحدث فى أسف و حسرة على مثل هذه الخطابات التى ترسلها الشركات إلى عملائها , وكيف أن هذه الخطابات ليس فيها من قلة الذوق و الجليطة ما يكفى لإهانة الثانى إهانة بالغة .

السبت

:التقيت بصديقى القديم كاظم بيه الكوارعى الذى كان يعمل معى فى ديوان المكاتيب الحكومية السنية .. و بينما نحن نتذكر أيام زمان سألنى الكوارعى بيه :- موش انت يا ماضى اللى اخترعت كلمة (المذكور) فى خطابات الدواوين ؟- أيوه ..- طب ليه يا راجل مانضمتش لجمعية المؤلفين و الملحنين و تأخذ حق أداء على الكلمة الخالدة دى ؟- و الله فكرة .- دى بتنكتب للناس مليون مرة فى اليوم .. فلما يطلع لك ربع مليم حق أداء علنى تخرج لك يوميا بحسبة 250 ألف جنيه ..أسرعت إلى جمعية المؤلفين و الملحنين و قدمت طلبا بالانضمام إليها .

الاثنين

مفلس جدا ..أرسلت مع خادمى هذا الخطاب إلى جارى :"جارى المذكور ..أنبهك إلى أننا فى آخر الشهر , و أحيطك علما بأننى فى حاجة إلى خمسة جنيهات مصرية فقط لا غير , و لما كان للجار حقوق على جاره فإننى أنذرك بعدم الإخلال بهذه الحقوق .. و مع تحملك المسئولية الكاملة إذا دفعتك سفالتك و نذالتك إلى الإخلال بهذه الحقوق . و لهذا فآمركم بالمبادرة إلى تسليم المبلغ فى موعده فورا و إلا فسنتخذ الإجراءات الرادعة لأمثالكم من السفلة و الأنذال" ..طرد جارى الخادم . نذل صحيح . هل هذا هو جزاء اللهجة المهذبة التى خاطبته بها ؟

الأربعاء

أنا فى منتهى السعادة . فإن آثارنا تدل علينا , اصطلاحاتنا التركية مازالت تطل برأسها فى المكاتبات . فقد وقع فى يدى اليوم خطاب موجه إلى سائق قطار خالف اللائحة التى تنص على وجوب "عدم إهانة القطار" كتب فيه :"السائق فلان الفلانى ..نخطرك بأنه قد تقرر خصم يومين من مرتبك و ذلك لثبوت تعمد إهانة القطار بالوصول به مبكرا عن موعده إلى محطة الوصول مما أجهد ماكينة القطار و سبب لها النهجان الشديد . و ننبهك إلى أن اللائحة تحترم كل قطار كريم . و نحذرك من تكرار هذه الإهانة مرة أخرى و إلا اضطررنا إلى إهانتك أنت إهانة شديدة بخصم نصف شهر من مرتبك مع توجيه إنذار بالرفت النهائى إذا تكررت منك أى إهانة للقطار الكريم ابن الأصول و الحسب و النسب" .صحيح أن الخطاب تنقصه بعض الشتائم للسائق و لكننى سعيد على أى حال لأننى أنا - ماضى الأرناؤوطى - مخترع تعبير "إهانة القطار المنصوص عليها فى اللائحة" .

السبت

اليوم عيد ميلاد زوجتى الستون .اشتريت لها هدية صغيرة مع خطاب رقيق قلت فيه :"يا ولية يا جلفدان .نخطرك بأنك قد بلغت السن القانونية للإحالة على المعاش , و لهذا نحيطك علما بأنك مرفوتة من البيت رفتا نهائيا يا عجوزة يا مقرفة و أنذرك بأنه إذا كان لديك أى عهدة فيتواجب عليك تسليمها فورا و كل سنة و انت طيبة" .

الأحد

الأنكشارى بيه الكلب قررت مقاطعته و أنا فى منتهى الغضب و الثورة , إذ أرسل المذكور لى خطابا لأننى لم أدفع قسط المروحة يقول لى فيه أننى حرامى و نصاب و ضلالى باكل مال النبى و أنهى خطابه قائلا : اسفوخس !!!

أحمد رجب

صورة واحد ناقد فنى

السبت

دعانى الأخ الصديق المخرج خميس فجلة لمشاهدة فيلمه الجديد (فهيمة حبى) ...و خميس فجلة تافه و هلفوت و أستاذ فى الجهل الفنى , غير أننى ضعيف جدا أمام صداقته , فهو أحد أفراد الشلة التى تلتئم كل ليلة و هو دائما فى الشلة الأرق , و الأظرف و الألطف و الأخف دما .لذلك اضطررت أن أكتب نقدا عن الفيلم قلت فيه :- إن (فهيمة حبى) فيلم طليعى عظيم لا يقل روعة عن الفيلم العالمى الكبير (هيروشيما حبى) . إن الذى يتأمل اسم الفيلمين يدرك على الفور أننا خطونا خطوة طليعية مهولة ترتفع بنا إلى المستوى العالمى , فهذا (فهيمة حبى) و ذلك (هيروشيما حبى) ...و لقد بررت تفاهة الفيلم و عدم إقبال الناس عليه بقولى :- إن الأعمال العظيمة التى يأتى بها فنان عظيم قد تبدو لنا تافهة أحيانا لأننا لا نغوص فى أحشائها .. إن (فهيمة حبى) يذكرنى بكلمة سقراط الخالدة و هو يشرب كأس السم : "ويل لمن سبق عقله زمنه" .و لما كان خميس فجلة لا يساوى - فنيا - نكلة فقد اضطررت أيضا بعد هذه الأكذوبة السابقة إلى أن (أمذهب) تفاهته لتهويش الناس , فمضيت أقول :- إن المفاهيم الفنية الجديدة التى أبدعها خميس فجلة تكشف عن الاتجاهات الإبداعية فى استاتيكية المضمون و ديناميكية الشكل و ديالكتيكية الفكرة , و تكتيكية التأثير الدرامى المنعكس الذى يتمدد بالحرارة و يتقلص بالبرودة , خاصة فى تلك الكادرات التى تظهر فيها فهيمة و هى تمسح البلاط , ثم و هى تمضغ فص اللادن و تغنى و ترقص لحبيبها فى الشرفة : "اطلع يا بتاع الفريكيكو" . لقد تجلت عظمة المخرج الطليعى فى هذا المشهد الذى ساعد على روعته و نجاحه فهم الفنانة "فتكات رمش العين" - فهيمة - لدورها , و فى استجابتها لتوجيهات المخرج فى استخدام الاستاتيكية التعبيرية و الديناميكية الحركية و الأيونية الدرامية فى رقصة "اطلع يا بتاع الفريكيكو" .

الأحد

شكرنى الأخ الصديق خميس فجلة على نقدى للفيلم , كان فى منتهى السعادة . قال أن أروع ما أعجبه فى نقدى هو التحليل العلمى الفنى لمذهبه الاستاتيكى الديناميكى فى التعبير الدرامى , و لما كنت أنا نفسى لم أفهم كلمة واحدة من هذا الكلام رغم أننى كاتبه فقد هززت له رأسى باسما , غير أنه مضى يقول : فعلا البنت فتكات رمش العين وسطها زى الأستك فى الرقص .. آخر أستكية , و من ناحية الديناميت البنت فعلا ديناميت و آخر ديناميتية !!الجاهل الحمار !!

الاثنين

اتصل بى المنتج المعروف جاموس بيه أبو جاموس - منتج فهيمة حبى - و شكرنى بشدة , ثم راح يستفسر منى عن قيمة خميس فجلة كفنان لأنه كان ينتوى ألا يدفع له بقية الأقساط بعد أن سقط الفيلم سقوطا عظيما , و هل صحيح أن خميس فجلة فنان مهم كما فهم من كتابتى ؟؟قلت له أن خميس فجلة سوف يكون ألمع مخرج بعد سنتين . قال لى : و حياة النبى ؟؟ قلت له : اسمع كلامى و خليك ناصح و بعيد النظر .. احتكره .. يجب أن تحتكره بعقد لمدة خمس سنوات على الأقل .الثلاثاء :دفع جاموس بيبه للصديق خميس فجلة كل الأقساط المتأخرة , و وقع معه عقد احتكار جهوده لمدة خمس سنوات .أقامت الشلة حفلة كبيرة بهذا المناسبة السعيدة .

الأربعاء

ما هذا الكلام الفارغ ؟عدد كبير من الكتاب و النقاد معجب جدا بفيلم (اللحاف المقطوع) الذى أخرجه المخرج فهمى الفهام . الفيلم - كما هو مكتوب فى الإعلانات - مأخوذ عن قصة إنسانية لتوفيق الحكيم . إن الأقلام تهلل للفيلم و تضعه فى مستوى الأفلام العالمية , لكننى لا أنتوى الكتابة عنه و لا حتى الإشارة إليه لأسباب عديدة أولها أننى أستثقل دم المخرج فهمى الفهام , فهو متكبر و أليط و قليل الاختلاط بالوسط الفنى إلا فى حدود العمل , إذ أنه يقضى وقت فراغه يقرأ و يفكر .. ثم إنه قليل الأدب , و عندما ألتقى به لا يجيبنى إلا من طرف أنفه و لا يحفل بى كما يحفل بى بقية الممثلين .و لا أستطيع أن أكتب عن الفيلم - ثانيا - لأنه بطولة النجمة "خليدة" , ذلك أن الصديقة العزيزة فتكات رمش العين تكره خليدة عمى .. صحيح أن خليدة قمة فى التمثيل , غير أن حرفا واحدا أكتبه عنها سوف يسبب لى المتاعب الشديدة فى شلتنا , فإن فتكات رمش العين هى الحب النارى لأخى و حبيبى خميس فجلة , و تلك الهلفوتة فنيا تعتبر نفسها قمة فى كل من تمثيل و رقص و غناء , و أهم من هذا كله أن خميس فجلة يضع رأسه برأس فهمى الفهام - المخرج الفاهم الدارس - و يعتبر نفسه أحسن منه مليون مرة .لكل هذه الأسباب جميعا , لا يمكننى أن أكتب عن فيلم (اللحاف المقطوع) , خاصة أن فيلم (فهيمة حبى) لا يزال يعرض فى دار العرض المجاورة بنجاح منقطع الجماهير .الخميس :تعرضت اليوم لضغط شديد من الشلة , مطلوب منى - بالأمر - أن ألعن سنسفيل فيلم (اللحاف المقطوع) . مضطر للكتابة عن الفيلم .

السبت

:كتبت مقالا رائعا عن فيلم (اللحاف المقطوع) دون أن أشاهده .. لم يكن عندى وقت .قلت عنه :- "إنه عمل مهلهل لا يرتفع إلى مستوى الزفة الكذابة . إننا لو تأملنا الكيان الدرامى فى ديناميكية الحركة لوجدناه معدوما تماما , ثم إن الكلونازيوم - و هى كلمة لن يفهمها مخرج الفيلم و أراهن - ... الكلونازيوم لم يكن يتضمن فاعلية التنوع الدرامى الكلى و التنوع الدرامى الجزئى و الامتداد العكسى للأصول المعروفة فى التكوين التكتيكى ...." .و قلت أيضا :- "لهذا لا نجد البطلة - خليدة - موجودة فى الفيلم فقد فشلت فشلا ذريعا خاصة فى النصف الأول و النصف الأخير من الفيلم , و لو أن خليدة شاهدت الاستجابة الموقفية و الموقف الاستجابى لكاترين هيبورن فى الفيلم الأمريكى (علبة كبريت فارغة فى جيب رجل يمشى على طريق مانهاتن) , لعرفت بطلة ذلك الفيلم الفاشل كيف كانت كاترين هيبورن تؤدى دورها بنجاح . إن الاستجابة الموقفية كان يمكن أن تكون نافعة و مجدية هنا لولا الكلونازيوم" .و قلت أيضا لأوهم بأنى شاهدت الفيلم :- "ثم إن اللحاف المقطوع الذى تدور حوله هذه القصة لم يكن مقطوعا كفاية , كان يجب أن تكون كادرات اللحاف أكثر اتساعا من الناحية البروجكتورية , إذ يقول آرثر هايك مايك فى كتابه (السينما توريزم) أن "البروجكتيف - كرين - أب - داون" يجب أن يراعى تماما فى حالة "المالومايزر" مع وضع الكلونازيوم فى الاعتبار , لكن المخرج لم يراع ذلك على وجه الإطلاق , و لذلك ظهر اللحاف و كأنه غير مقطوع" .

الأحد

تلقيت قبلات و أحضان من الشلة على نقدى القاسى العنيف لفيلم (اللحاف المقطوع) , و تعرضت لمواقف حرجة حقا عندما سئلت عن معنى الكلونازيوم و المالومايزر و البروجكتيف - كرين - أب - داون , غير أننى شاورت بيدى ضاحكا و أنا أقول : ده كلام يطول شرحه , غير أنهم لم يعفونى من أن أقضى بعض الساعة و أن أشرح لهم الفرق بين الاستجابة الموقفية و الموقف الاستجابى , و لم يفهموا شيئا , ذلك أننى شخصيا لا أعرف أى معنى لهذا الكلام , و قد هز خميس رأسه لفتكات رمش العين و ابتسم فى ثقة و هو يقول لها :- أنا حاشرح لك بعدين يا روحى إيه معنى الكلام ده ... معقبا : دى تعبيرات عميقة تدل على فهم الأستاذ - يعنى أنا - للفن على حقيقته .الاثنين : حصلت مصيبة !اتتضح أن فيلم اللحاف المقطوع الذى هاجمته دون أن أراه , ليس به أى لحاف مقطوع من أى نوع , اتضح أن اسم الفيلم مأخوذ من عبارة فى الحوار تأتى على لسان البطلة و تشبه فيها البطل - خلال أحد المواقف - بأنه كاللحاف المقطوع .الثلاثاء :مقالات تلعن سنسفيلى . اضطررت إلى مشاهدة الفيلم لعلى أعثر على لحاف فى أى مشهد , لحاف يخرجنى من هذه الورطة .. لحاف على سرير , لحاف على فراندة . أى لحاف ..مفيش !

الأربعاء

عاودت التفتيش على أى لحاف فى الفيلم .. دخلت حفلة 6 و حفلة 9 , فلم أجد أيضا أى لحاف , لكننى عثرت على ثغرة أستطيع أن أنجو بها من هذه الورطة المهببة , إذ لاحظت أن البطل الذى تشبهه البطلة باللحاف المقطوع يمثل دور شاب فقير بنطلونه مقطوع فوق الركبة , فرصة لأدافع عن نفسى بكتابة مقال عن الرمزية فى الفن .

الخميس

كتبت مقالة مهولة أسبغت عليها الطابع العلمى و الأكاديمى لأخرس الألسنة . قلت :- "حديثنا عن اللحاف المقطوع فى الفيلم كان المقصود به رمزية هذا اللحاف ممثلا فى بنطلون البطل الممزق فوق ركبته , لكن كثيرين للأسف لم يفهموا ما قصدناه .. إنهم فى حاجة إلى فهم ما رمى إليه المخرج من التأثير الرمزى , و لعل المخرج - فى اتباعه لهذا الأسلوب - كان يطبق تعاليم مدرسة البروفسور اليابانى الكبير "هوشتيكا ماتوهاما" , و الواقع أننى فى دهشة , إذ كيف قرأ المخرج كتاب هوشتيكا ماتوهاما مع أن النسخة اليابانية الأصلية الوحيدة فى الشرق الأوسط لم يقرأها سواى , ثم استعارها منى و لم يردها الصديق العزيز السيناريست الأيطالى الكبير "جيوفانى كانالونى" , فى هذا الكتاب - و اسمه البعد الخامس فى الجدار الرمزى - يقول البروفسور الجليل هوشتيكا ماتوهاما بالحرف الواحد فى ص 257 من الكتاب :((إن ظهور بطل الفيلم ببنطلون ممزق معناه التمزق المطلق , التمزق فى لحاف البطل , و كوفرتة البطل , و مخدة البطل , و حياة البطل كلها ...)) .و الواقع أن المخرج - الذى أدهش حقا لأنه قرأ نسخة الكتاب الوحيدة فى الشرق الأوسط التى كانت عندى - .. الواقع أن هذا المخرج لم يراع نهائيا البعد الفراغى فى العلاقة بين البنطلون و اللحاف , ذلك البعد الذى تحدث عنه البروفسور الجليل هوشتيكا ماتوهاما و قال عنه بالحرف الواحد فى ص 261 : ((إن المخرج الذى ينسى هذا البعد الفراغى هو مخرج حمار و بغل)) .لهذا السبب طالبنا فى مقالنا السابق أن تكون تمزقات البنطلون - أى اللحاف بلغة البعد الفراغى - أكثر اتساعا من ناحية المعالجة التكنيكية التى ذكرناها فى نقدنا للفيلم , ذلك أن العلاقة الرمزية فى المكان و الزمان الواحد لابد أن تؤدى إلى فهم تأثيرى واحد (راجع كتاب الأبعاد الفراغية فى الرمزية بين اللحاف و البنطلون المقطوع للناقد الأسترالى الكبير اس.بى.بلاجرا - الجزء الرابع - ص 132 , 133 , 134 , 135) ..".

السبت

سكتوا تماما . أقامت لى الشلة حفلة تكريم لأننى أفحمتهم .

الاثنين

مقبل على معركة رهيبة .صديقى الكاتب المسرحى حسين أبو درام ستعرض مسرحيته الجديدة بعد أيام . أعرف تماما أن كل مسرحياته التى ألفها هى منتهى الكلام الفارغ , لكنه أحد أفراد شلتنا الأخرى التى تضم الإخوان الأدباء و الكتاب . طلبت من حسين أبو درام نص المسرحية لأقرأه استعدادا . أحضر لى نسخة المسرحية و على الغلاف اسمها (كرسى و كباب و كفتة) . الثلاثاء :فتحت نص المسرحية لأقرأه , وجدت ورقا أبيض فى الدوسيه , لا بد أن حسين أخطأ . اتصلت به فى المسرح فطلب منى أن أحضر فورا لأن المسرحية ستعرض الآن فى بروفة عامة قبل الافتتاح , و أن الشلة من الأدباء الأصدقاء موجودة بكاملها .ذهبت إلى المسرح و جلست مع شلتنا الأدبية . رُفع الستار عن مسرح ليس به أى ديكور , كرسى فقط يتوسط المسرح و فوق الكرسى طبق كباب و كفتة .. ظل الستار منفرجا على هذا المنظر ثم أسدل بعد 55 دقيقة دون أن يظهر أى ممثل أو ممثلة , و لكزنى صديقنا بركة المبارك لكى أصفق بمناسبة انتهاء الفصل الأول . صفقت بحماس . ثم ارتفع الستار عن الفصل الثانى . نفس الديكور . و نفس المسرح الخالى من أى ممثل أو ممثلة . الكرسى - فقط - و عليه طبق الكباب و الكفتة انتقل إلى الجانب الأيمن من المسرح , ظل الستار مفتوحا لمدة 50 دقيقة ثم أسدل بين تصفيق شلتنا من النثاد و الأدباء , ثم استراحة و انفرج الستار عن الفصل الثالث , نفس المسرح الخالى - طول الوقت - من أى ممثل أو ممثلة , و لكن الكرسى هذه المرة مقلوب و طبق الكباب و اقع على الأرض .. استمر الستار منفرجا عن هذا المنظر لمدة 45 دقيقة , و عندما أسدل الستار و أضيئت الأنوار , قمنا جميعا نقبل حسين أبو درام على هذا العمل الطليعى الخرافى .انصرفت وحيدا أسائل نفسى :ماذا يريد أن يقول هذا المختل بتلك المسرحية ؟؟الله يخرب بيت جنانه .الجمعة :مقالات من كل أفراد الشلة تمجد فى المسرحية التى بدأ عرضها أمس . أجمعنا على أنها فتح عظيم فى الدراما من حسين أبو درام .

السبت

المقالات مستمرة .

الثلاثاء

المقالات مستمرة .المسرحية لا يدخلها إنسان . المتفرج الوحيد الذى دخل المسرح خرج بعد الفصل الأول ليضرب عاملة التذاكر و هو يطالبها بفلوسه .. لا بد من عمل شئ من أجل حسين أبو درام . المقالات لا تكفى . انتهت مشاورات الشلة إلى عقد ندوة فى التليفزيون نناقش فيها المسرحية و نروج لها .

السبت

كانت ندوة التليفزيون موفقة جدا . دار فيها هذا الحوار :الأستاذ بركة : إن مسرحية كرسى و كباب و كفتة تعد من أروع المسرحيات التى ظهرت فى الكرة الأرضية .الأستاذ شنشولى : فعلا , فهذه المسرحية تترك المتفرج يتخيل الأحداث التى تعجبه .أنا : الأستاذ حسين أبو درام منح المتفرج حرية الخيال فلم يقيد خياله بأحداث و لا قصة و لا حوار و لا شخصيات و لا حاجة أبدا .. شئ مذهل .. برافو .الأستاذ أبو لبة : حسين أبو درام هو أول مؤلف مسرحى فى التاريخ ينقل الحدث المسرحى من فوق خشبة المسرح إلى داخل جمجمة المتفرج .. تاركا للمتفرج أن يرى داخل جمجمته ما يعجبه .الأستاذ شنشولى : لى ملحوظة على هذا الكلام و هو أن الكرسى مع طبق الكباب و الكفتة يحد من خيال المتفرج , فالكرسى مرة فى منتصف المسرح , و مرة - فى الفصل الثانى - فى جانب المسرح , و فى الفصل الثالث الكرسى مقلوب , خيال المتفرج هنا إذن لا بد أن يرتبط بحركات الكرسى و تنقلاته .الأستاذ بركة : فى الواقع أن حركات الكرسى فى الثلاثة فصول تبرز لنا نمو شخصية الكرسى باعتباره بطل المسرحية .أنا : فى الواقع أن حركات الكرسى فى الفصول الثلاثة تكشف عن مدى الأبعاد الدرامية المتحركة داخل الجمجمة الإنسانية للمتفرج .الأستاذ شنشولى : مفهوم .. مفهوم .. لكن لا شك أن فاعلية الكرسى هنا متأثرة بالتوافق التام مع الاستدراك المنفرد ..الأستاذ أبو لبة : ستيكاتيزم ؟؟الأستاذ شنشولى : بالضبط .. ستيكاتيزم .. مع بعض التباعد فى الالتواح .أنا : لا شك .. لا شك .. فالالتواح سليم كل السلامة .الأستاذ بركة : و هذا يساعد على وصول الحدث بسهولة إلى داخل الجمجمة الإنسانية فى بنائية متوازية لما لا يحدث على خشبة المسرح ..الأستاذ أبو لبة : فعلا .. و لهذا كنت أنظر إلى المسرح الخالى و أعتبر أن المسرحية تراجيك .. فكل الأحداث التى دارت داخل جمجمتى الإنسانية تراجيدية .. و عندما أسدل الستار على الفصل الثالث كان البطل - فى خيالى و داخل جمجمتى الإنسانية - يقتل البطلة بمنشار و هى تقاوم و تحاول الدفاع عن نفسها و قلبت الكرسى بالكباب و الكفتة أثناء مقاومتها .. الأستاذ بركة : أنا بالعكس .. كنت أتطلع إلى خشبة المسرح الخالية طول الفصول الثلاثة و أنا أضحك بشدة كما رأيتم ... فقد كانت المسرحية التى تخيلتها كوميدية تفطس من الضحك .أنا : سيادتك تخيلتها كوميدية و الأستاذ أبو لبة تخيلها تراجيدية .. هذا الاختلاف الجوهرى فى تخيل الأحداث يكشف بلا شك عن عبقرية الأستاذ حسين أبو درام .الأستاذ شنشولى : لا شك .. لا شك .. هذا الاختلاف سببه فى الواقع اختلاف أبعاد استكاتيزمية .و انتهينا إلى أن المسرحية قمة شامخة من قمم الأعمال الدرامية .لكننى لست أدرى - عند انصرافنا من باب التليفزيون - لماذا أمسك بنا بعض الناس و ضربونا ضربا شديدا ؟؟؟

أحمد رجب

صورة واحد متفرج

الاثنين

شاهدت الليلة البرنامج التليفزيونى "الكاميرا فى زيارة" . قدم البرنامج لقطات للمخرج خميس فجلة و هو منهمك فى إخراج الفيلم التاريخى الكبير (حبيبى خوفو) . قال خميس فجلة أن اسم حبيبى خوفو هو اسم مؤقت و أنه سيعقد اجتماعا خاصا لمدة عشر ساعات مع السيناريست شحاتة الأمريكانى لاختيار اسم من الأسماء المرشحة للفيلم .سألته المذيعة :- و ما هى الأسماء المرشحة للفيلم يا أستاذ فجلة ؟- أول اسم عاجبنى قوى هو (خوفاديس) .- خوفاديس ؟؟!!- بالاسم ده الفيلم يبقى عالمى و ممكن ننافس به هاليوت .. هاليوت عملت كوفاديس نعمل احنا خوفاديس .. ده ألوان و ده ألوان .. ده سيما سكوب و ده سيما سكوب و ده تاريخى و ده تاريخى .. ده كوفاديس و ده خوفاديس .- لكن الملك خوفو كان اسمه خوفو موش خوفاديس ..- فيه حاجة اسمها لغة السيما .. و خوفو ده اسمه بالعربى لكن بلغة السيما خوفاديس .. و ده بقى شغل سيما احنا نفهمه ..قالت المذيعة :- أستاذ فجلة .. أنا شايفة فى المشهد اللى بيتصور قدامى الملك خوفو لابس ساعة رولكس .- و ماله ؟- ماله إزاى .. خوفو يلبس ساعة يد رولكس ؟- و ليه لأ .. موش ملك ؟؟ ح تغلى عليه يعنى ساعة رولكس .. د دهب كمان و عهد الله ..- كان فيه ساعات أيام قدماء المصريين ؟ - جرى إيه يا أستاذتنا .. ده انت متعلمة و متنورة و كلك نور .. أمال المزولة كانت بتعمل إيه ؟- المزولة معلهش .. إنما ساعات يد رولكس ؟؟- ده الجديد فى الفيلم .. تطوير للفيلم التاريخى .. و الساعات الرولكس دى اسمها فى الفيلم مزولة .. يعنى حبيبة الملك خوفو لما تسأله عن الساعة فى الحوار تقوللـه المزولة كام دلوقت , يبص فى ساعته و يقول لها المزولة خمسة إلا خمسة ..و شرح خميس فجلة ملخص قصة الفيلم فقال إنها تاريخية جدا , إذ يحب خوفو واحدة اسمها عنوخة , و ينافسه فى حبها أخوه منقرع , فلما قالت المذيعة أن منقرع ليس شقيقا لخوفو , أكد بشدة أنه شقيقه بدليل أن خوفو و منقرع و أخاهما الأوسط خفرع قد دفنوا جميعا مع بعض فى مدافن الأسرة بالهرم .و أضاف خميس فجلة يقول أن هذه معلومات تاريخية أكيدة حصل عليها السيناريست شحاتة الأمريكانى كما أنه حصل أيضا على معلومات أخطر عن سبب بناء الهرم و هو أن خوفو قد بنى الهرم لغرض واحد و هو أن يشق شارعا يبدأ من الهرم اسمه سكة الهرم .. ذلك ليأخذ حبيبته عنوخة جنبه فى العربية و يطلع بيها سكة الهرم زى كل العشاق ساعة العصارى و ساعة المغربية .عند هذا الحد من حديث خميس فجلة حولت المفتاح إلى القناة الأخرى لأجد أن الأستاذ متولى الأبهة مؤلف الأغانى يتحدث عن الأغنية التليفزيونية و كيف تكون ..و قال الأستاذ الأبهة أن جميع المؤلفين قد فشلوا فى تأليف الأغنية التليفزيونية التى تتطلب مواصفات تليفزيونية خاصة , فالمعنى الحقيقى لاصطلاح "الأغنية التليفزيونية" هو أن تكون هذه الأغنية من طراز نصر 23 أو طراز توشيبا , و أن يكون لها قناة "5" و قناة "7" .. ثم ضرب الأستاذ الأبهة مثلا بأول أغنية تليفزيونية يؤلفها ليقتدى بها بقية المؤلفين فى تأليف الأغنية التليفزيونية .. و تقول كلمات الأغنية التى ألقاها الأستاذ الأبهة :غنى لى غنوة .. ألحانها حلوة .. غنوة حب ننوسة .. مقاسها 14 بوصة .. أغنيها لك ساعة العصر .. دى غنوة من ماركة نصر ..أغلقت التليفزيون .فتحت التليفزيون .شاهدت تمثيلية اسمها (الجنون المفتخر) مدتها ساعة منها - من الساعة - 75 دقيقة استغرقها عرض الفقرات مرة قبل بداية التمثيلية و مرة بعدها , أسماء المؤلف و المخرج و الممثلين عرضت لمدة دقيقتين و 72 دقيقة لعرض الأسماء التالية :تصوير : سلامة سلامة و سالم سالم و سليم سليم - مونتاج كهربائى : أحمد أبو أحمد - مونتاج الكترونى : زيادة زيدان - مونتاج بخارى : سيد سيد ينسون - كريكاج بالفيديو : حمودة الحنفى حمودة - كريكاج من غير فيديو : السخاوى مصطفى حسن السخاوى - فيديو بالفرن : عيسوى عبد الستار مخلوف - اكسسوار بانيه : قلاوون الهلالى سلامة - مكساج سوبر متعدد الدرجات : سليمان عوض و ولده - بوريفاج الكترونى : متولى حبشى كامل البرعى عوض الله - مساعد أول مدير الاستديو : الفيومى بيومى الديب الرشيدى حسن أحمد - مساعد تانى مدير الاستديو : عبد الحميد عبد القوى ياسين السلامونى الشهير بعبده - مساعد مساعد أول مدير الاستديو : إبراهيم منصور مصطفى العتريس عبد القوى - مساعد مساعد تانى مدير الاستديو : هريدى عبد الجليل جاب الله الهريدى اخوان ليمتد - ساعى مدير الاستديو : عم جابر - جرسون بوفيه الاستديو : عبده مصطفى الشهير بسيكو - ديكور الكترونى : قنصوة قنصوة محمد قنصوة - نجار فيديو الديكور : الاسطى خضر الكالونى و ولده مسعود - بويات الديكور : الانجباوى الاخضراوى الاحمراوى خليل - ستاند باى الكترونيك : طنطاوى البنهاوى الدمياطى أبو عيسى - مساعد كاميرا تليفريك انسايد رايت : الفرحان رمضان أبو رغيلة - مساعد كاميرا سنتر هاف أوتوماتيك : المطاميرى محمد ممنون النمساوى .... و استمرت التترات تتوالى فحولت إلى القناة الأخرى عندما بدأت التترات تعرض أسماء زوار الاستديو أثناء التصوير .فى القناة الأخرى لا تزال ندوة الأغنية مستمرة . المذيعة تستضيف عددا من مؤلفى الأغانى لتلقى إليهم باتهام و هو أن أغانى السد لم ترتفع إلى مستوى هذا الحدث التاريخى و هو بناء السد .استشاط الأستاذ خنفر - مؤلف الأغانى - غضبا و قال للمذيعة أن هذا الاتهام باطل و غير صحيح , فهو الذى قال فى مناسبة تحويل مجرى السد هذا الكلام الخالد العظيم : أنا رحت السد العالى .. ياسلام على السد العالى .. حاجة حلوة بجد يا خالى .. أنا شفت المجرى بيتحول .. حبيته أكتر م الأول !!و بكى الأستاذ خنفر ليؤكد انفعاله الشديد بهذه المعانى , فانتهز الأستاذ على بلحة فرصة بكائه لينبرى مدافعا عن نفسه أمام اتهام المذيعة و قال أنه يكفيه فخرا أنه مؤلف الأغنية التى تقول بكل انفعال : السد العالى ده سد عالى .. عالى عالى و فى العلالى .. عالى يا عينى يا ليلى عالى .. علو جامد علو عالى ..و أعقبه بعد ذلك الشاعر الغنائى الأستاذ سوسة النشوان و قال أن قصيدته التى غناها المطرب عصفور الكروان تدفع تهمة المذيعة إذ تقول قصيدته : أيا مجرى .. أيا سمرة .. سمراء أنت الآن و فى الفيضان حمرة .. فلا فيضان من بكرة .. لا فى الجيزة و لا فى غمرة .. و لا فى الدقى أو شبرا ..حولت إلى القناة الأخرى ..لا تزال التترات تعرض أسماء زوار الاستديو أثناء تصوير تمثيلية (الجنون المفتخر)أغلقت التليفزيون .فتحت الراديو .. برنامج ما يطلبه المستمعون .سؤال بايخ يلح على رأسى : إذا كان البرنامج اسمه ما يطلبه المستمعون , فهل معنى ذلك أن باقى البرامج هى ما لا يطلبه المستمعون ؟فتحت التليفزيون .ندوة أدبية و خناقة رهيبة : هل كان دستويفسكى متأثرا بجوجول أو بتورجنيف ؟ الدكتور فلان يقول فى هذه القضية المطروحة : لكى نصل إلى جواب على هذا السؤال ينبغى علينا أولا أن نجد جوابا لهذا السؤال الهام : هل كان دستويفسكى يؤمن بالمطلقات الأفقية أم بالسطوح الخلفية وراء المضمون المفترض ..رد الدكتور علان : تقصد أن دستويفسكى كان متوازى الأضلاع الفكرية فى حقيقته التجريبية العليا ؟رد الدكتور فلان : بل أقصد أن جوجول استقطابى .الدكتور علان : متأسف ! .. جوجول غير استقطابى .. جوجول استروائى .فلان : استقطابى ..علان : استروائى ..عند هذا الحد من المناقشة انقطع التيار الكهربائى من البيت .. شكرا للتيار الكهربائى

صورة واحد متعصب كروى

الجمعة

مشجعو نادينا لا يفهمون فى أصول التشجيع الكروى . يجلسون فى المباريات مكتفين بالانفعال و بس .. هذه منتهى المسخرة , لذلك قررت تكوين رابطة مشجعين أصولية مكونة منى و من عبده جاعورة و فهمى بيبس و عزوز شيلو الرف و حنفى النشانجى , و اتفقنا على أن نشجع نادينا المحبوب التشجيع الأصولى المجدع , و بدأنا نشاطنا اليوم عندما دخلت الكرة فى شبكتنا و كأنها رقبة قزازة بيبس تغرس فى قلوبنا ..هنا صرخ عبده جاعورة : يى , يى , يى .. للاستهزاء بالولد الفرود اللى حط الجول الله يخرب بيته . و قد رددنا وراء عبده جاعورة هذا الهتاف الاستهزائى الذى لم يشاركنا فيه مشجعو نادينا الباردين , ثم تسلق عزوز أكتافنا و راح يهتف : شيلو الرف .. شيلو الرف , ثم أخذ محمود الشضلى مكانه فوق أكتافنا ليشير على الولد الفرود مرة و الرف مرة أخرى مرددا : العبيط أهه .. العبيط أهه .. كل هذا و مشجعو نادينا ساكتين كأن على قلوبهم مراوح , فكان لا بد من اتخاذ إجراء سريع , و فعلا بحث حنفى النشانجى عن طوبة سمينة نشنها فى دماغ الرف الموالس الذى كان يمكن أن يحسب الكورة أوفسايد أو آوت أو أى حاجة , و وقف فهمى بيبس يصيح كالمجنون :- ناولنى واحدة كبيرة و لذيذة ..فناوله عبده جاعورة زجاجة كوكا من أرض المدرج فاشتد هياجه و هو يصيح :- قلنا كبيرة و لذيذة موش كوكا خللينى أفتح قرنه ..و عندئذ لمح مشجعو نادينا الصامتين زجاجة الكازوزة فى يد جاعورة , فتسلل أحدهم ليهدئنا قائلا فى فلسفة كدابة :- يا جماعة عيب كده .. الرياضة غالب و مغلوب .. فزغده عزوز شيلو الرف قائلا :انت باين عليك زملكاوى لمض , فأقسم الرجل أنه أهلاوى , و راح يردد أن الرياضة آل إيه .. غالب و مغلوب !! .فرد عليه حنفى النشانجى مع زغدة شديدة :- احنا مانتغلبش يا حدق .برغم ذلك وقف الرجل أبو دم بارد يلقى علينا محاضرة فارغة عن حاجة اسمها الروح الرياضية , و هنا أعجبنى محمود الشضلى الذى قال له مع زغدة فى بطنه :- انت روحك رياضية ؟- أظن كده ..- طب ورينى بقى روحك الرياضية .و هجمنا على الرجل و ضربناه علقة محترمة , و أخرج محمود الشضلى مطواة حامية من جيبه و صمم أن يذبح الرجل و يطلع روحه ليرى ما هو شكل الروح الرياضية التى قرفونا بالحديث عنها , غير أن بقية مشجعى نادينا فى المدرج راحوا يهدئون من ثورتنا حتى رأينا رجال الشرطة مقبلين فهربنا فى الهوجة , تاركين مشجع نادينا أبو روح رياضية ممددا على الأرض فى انتظار طلوع روحه الرياضية .عدت إلى البيت و أنا فى منتهى الغم و النكد , و ما أن فتحت باب الشقة حتى فوجئت بعصبية كبيرة : زوجتى تغنى فى المطبخ حمادة حمادة يا سكر زيادة , طبعا لا يمكن أن يكون حمادة هذا إلا حمادة إياه و العياذ بالله , فليس عندى ولد بهذا الاسم حتى تغنى له زوجتى حمادة حمادة , ابنى مكتوب اسمه فى شهادة الميلاد "أهلاوى أبو عوف" أما اسم الدلع الذى أناديه به فهو صا – لح , صا – لح . فما معنى أن تغنى زوجتى لحمادة إلا إذا كان قد ظهرت عليها أعراض التزملك سلام قولا من رب رحيم ؟؟اندفعت نحو المطبخ و دمى يغلى , و وقفت بالباب و الشرر يتطاير من عينى أسألها و هى ترتعد :- حمادة .. هه ؟و ما لبثت أن عاجلتها بشوطة تكومت بعدها فى الكورنر , ثم هجمت عليها و أوسعتها ضربا و أنا أذكرها بالأغنية الوحيدة المسموح لها بغنائها و هى : يا صحابى يا أهلى يا جيرانى أنا عايز أخدكو ف أحضانى .. ثم أسرعت لأسحب كرسيين من مدرج الصالة و عدت إلى المطبخ بسرعة و صعدت فوق الصندرة لأقذفها بالكراسى ثم ظللت أبحث حولى عن زجاجة كبيرة و لذيذة فلم أجد سوى أوتومبيل قديم بزمبلك فقلبته على ظهره و أشعلت فيه النار و ناديت على ابنى : صا – لح , صا – لح , و جاء الولد فورا فطلبت منه أن يجمع لى حجارة من الشارع لأحدف بها هذه المرأة المتزملكة التى راح الدم يسيل من رأسها بلون أجمل فانلة فى الكون .و قد أدرك الولد بنباهته العصبية العظيمة أن أمه قد ارتكبت خيانة كروية سودة و لا بد أن (تزملكا) ما قد بدا عليها , فنظر إلى أمه شذرا و هو يقول لى :- تحب أفوت على عم حنفى النشانجى ييجى يحدفها بالطوب معاك ؟- لا .. اجرى انت هات الطوب حالا ..و ازداد اعجابى بالولد و هو يشير على باقتراح مدهش قائلا :- أجيب لك جرايد قديمة تولعها فوق الصندرة و ترميها على ماما لحد مارجع بالطوب ؟بسرعة أحضر الولد الجرائد القديمة فأشعلتها و رميتها من مدرج الصندرة واحدة بعد واحدة و هى تصرخ و لا مغيث بعد أن أغلق الولد النبيه الباب بالمفتاح , و لما لم أجد ما أفعله حتى يعود الولد بالطوب , وقفت فوق الصندرة أهتف و أنا أشير إليها :- العبيطة أهيه .. العبيطة أهيه ..ثم أعجبنى جدا منظر حريقة الجرايد القديمة التى كانت تحاول أن تطفئها و الدم يسيل من رأسها , فرحت أرقص بسعادة :بصى شوفى أنا عملت إيه .. بصى شوفى أنا عملت إيه ..باتت زوجتى فى المستشفى و بت انا فى التخشيبة .الأربعاء :عاد ابنى صا – لح , صا – لح من المدرسة يبكى , و بسؤاله عن السبب , اتضح أنه قال للمدرس فى حصة المعلومات العامة أن الذى اخترع الفنجال هو الفناجيلى , و أن الروبى هو مخترع الروبية الهندى و أن الشربينى هو الذى اخترع مدينة شربين . فثار المدرس الزملكاوى – اللهم احفظنا – على هذه الإجابات الصحيحة و صمم الولد على إجاباته فضربه المدرس و أحاله إلى ناظر المدرسة و أصر الولد الجدع على هذه الإجابة أما الناظر الذى قال له : روح هات لى أبوك ..و الله عال ..ذهبت إلى حنفى النشانجى لنبحث فى هذه البلوى السودة , و فتحت لى الباب ابنته الصغيرة "غيدة" التى قالت لى أن والدها غير موجود لأن عنده تمرين , فعرفت على الفور أن حنفى النشانجى قد ذهب إلى الخرابة الواقعة خلف بيته ليحدف المعيز بالطوب , تمرينا على النشان للماتش الجاى .ذهبت إليه فى الخرابة و قضينا وقتا سعيدا فى حدف المعيز بالطوب و أنا أحكى له ما جرى لابنى فى المدرسة .. اتفقنا على عمل اللازم .

الجمعة

ألف نهار أبيض ! الاسماعيلى غلب الزمالك تلاتة صفر . جارى المعلم مسعود الحانوتى معتكف فى بيته يبكى طول النهار .. احتفالا بالمناسبة أقمت حفلة جوزة .

السبت

أعددنا كمينا مدهشا لمدرس الولد صا – لح , صا – لح , إذ نقره حنفى النشانجى طوبة فى رأسه سقط بعدها على الأرض , فجرجره محمود الشضلى إلى بيت عزوز شيلو الرف هناك أقر و اعترف بأن الله حق , و أن الفناجيلى مخترع الفنجال و الروبى مخترع الروبية و الشربينى مخترع شربين , و قد أقر المدرس أيضا – و الفضل يرجع لضرب الشضلى – بشئ جديد لم نكن نعرفه كلنا , إذ قال المدرس اللئيم من تلقاء نفسه أن كنفانى هو مخترع الكنافة .

الأحد

قبضت الشرطة اليوم على المعلم مسعود الحانوتى و اتهمته النيابة بالشروع فى قتل المدعو مخيمر الذى نقل إلى المستشفى مصابا بجراح بالغة . قال المعلم مسعود فى التحقيق أن مخيمر استفزه بعد هزيمة الزمالك من الاسماعيلى , إذ وقف تحت نافذته يصيح : اسماعيلى يا سكر ! و اتضح أن مخيمر كان ينادى على شمام .الاثنين :فصلوا الولد من المدرسة , كما أرسلت الشرطة تستدعينى لسؤالى عن ضرب المدرس و لكننى أنكرت وجودى فى البيت حتى أستشير حنفى فى الموضوع .ذهبت إلى أبو الأحناف و طمأننى أن الحق معانا بإذن الله لأنه استكتب المدرس اعترافا بخط يده قال فيه :الروبى مخترع الروبية و الفناجيلى مخترع الفنجال و الشربينى مخترع شربين .
مستورة بإذن الله

أحمد رجب